Tankar och dikter

Jag tycker man ska skilja på sexuell kön tillhörig het och sexuella lekar inom fyra väggar.

Vad man dras till för kön i livet ser inte jag som något man bör blanda ihop med vad man gillar i sängkammaren.

Bdsm för mig är en sexuell aktivitet som är spänning och äventyr för mig men som kan vara mindre bra för vissa personer trots att dom ägnar säg åt dessa spel.

Ja en fyråring som upplevde påskris när han eller hon var stygg kan nog ta med sig det genom livet.

För den enskilda personen kanske det inte spelar så stor roll, men vissa tar väldigt illa vid säg och trots det här ta dom med sig det i vuxen ålder!

Det finns också dom som säkert finner njutning i att bli agad med påskris när de är vuxna och kan se det ur en lättnad att låta någon annan överta roll som extra mamma eller faders gestalt.

Men tror knappast som fyråring att någon älskade att få smisk med ris eller handflatan dom brukade inte ge det som belöning utan när man gjort något ofog, och dom flesta barn som jag sätt på dokumentärer där de var agade vart väldigt hårt skadade. Idag är det i lag förbjudet att aga något barn men många gör det ändå, som liten har man inte samma uppfattning som när man vuxit klart.

Jag fick nog smisk när jag var liten av min far föräldrar och så inte tyckte jag om det, tror jag vart skamsen och grät snarare!!!! Dra för guds skull inte in att barn har någon uppfattning så små vad dom gillar eller inte exakt, de kan testa gränser och saker som är nytt utan att ha en uppfattning om det är skadligt eller inte, det är vuxnas ansvar att visa vad som är farligt eller inte m.m.

Och vad man känner sig som angående sexuell- emotionell läggning är något jag tror på att utvecklas genom åren, jag tror att det alltid funnits där.

Man kan se tydliga täcken först när man är äldre på vad man drar åt för håll, jag förstod först när jag var 12 år att jag gillade både flickar och pojkar, visste inte ens pronansen på varför jag var som jag var.

Och det finns fakta som också styrker att vissa saker man utsätts för som liten tar man med sig oavsett om man gillar det egentligen eller inte.

Det stämmer jag har inte hållit på med bdsm speciellt länge inom Dark Side det är något jag under min levnads år prövat på lite då och då.

Och visst vet jag att alla inte mår dåligt, men vi med bokstavskombinationer har inte på samma sätt den urskiljningen i lek och allvar oavsett ålder, vi får hela tiden lov att lära oss ungefär som att stänga av en platta innan du går ut!

Jag som Asperger kan göra saker för att min smak är spänning och äventyr.

Äventyr som för andra skulle få håret att ställa sig upp bland annat, som att bli i extas av att slänga in en brinnande toarulle i ett omklädningsrum som liten unge, där stod vi ett gäng med bokstavskombinationer och log.

Inte för att vi ville skada någon men lite spänning gav en kick någon kunde komma på oss, vi kunde bli lite avskräckande också så ingen kunde ta rodret över oss.

Eller varför inte låta sig bli på skoj tvingad att gå in i en butik och stjäla någonting med en kompis som pekade en kniv i ryggen, samtidigt som jag var asrädd gav det lite kick känna bladet smått tryckt mot ryggen, även om han hade stuckit den rätt in och jag kunde ha dött så var det ändå lite smått roligt att de i butiken tittade med så uppspärrade ögonen!

Ta del av en lek på tre för att sin älskade ville ha lite mer krydda, man ville ju pröva och se hur man uppfattades.

Jag gick med på sånt här utan att varken ha uppfattning om jag borde ha gjort det här eller inte, vissa saker var bättre och jag bibehåller att allt man leker och gör i livet inte behöver bli katastrof.

Men jag med Asperger måste funder lite mer innan jag gör saker, det kan gå mycket fel i allt möjligt och jag blandar inte ihop min sexuella läggning med Asperger men där emot yrkar jag på att man inte kan veta exakt vad man tillhör förens äldre ålder.

Och många med Asperger VS Adhd har lätt för att delta i liter mer spännande och äventyrslystna saker, även om vi har en aning om att det här kanske inte är bra, så vill vi gärna pröva ändå.

Och jag har mött många som är med på Dark Side eller Helgon som faktiskt har båda bokstavskombinationerna, det finns många som säger också att de har en beroendepersonlighet utöver det.

Och det beter sig olika men tro inte att alla frivilligt hela tiden ägnar säg åt de här lekarna för att de alltid drömt om de sedan dom var små.

Det är visst hur livet formats från det att man var liten delvis som speglar sitt eget liv.

I dial in order to hear your voice.

My breaths are heavy.

Still, I dare to smile then you reply.

I wipe away my tears fast.

Be pretended that that I never cried before.

For the while, I have the energy to smile.

When the deliberation is broken crawls I together.

I feel a big lump in my stomach.

I try to put myself in sleep.

Still, the breaths are heavy.

I do not know what I wait on longer.

Hysterical burst out in cry again.

Does not know what waits round corner.

Has I done away me pursue gone.

Can I restore it I nonplussed to?

Everything seems only to last memories of pain.

Moreover, I know that you actually are good.

I trust that you love me.

However, nothing is entirely easy.

I ask that someone listen.

Jag vaknar och allt är blött.

Jag slår upp ögonen och det är grått.

Vardagen är den samma.

Maten har mist sin smak.

Jag är inte hungrig längre.

Min ork är minimal.

Mitt ansikte har fått en blek färg.

Och mina händer fryser.

Allt jag dricker har avsmak.

Och samtalen blir bara fler.

Kan inte avstå från att höra din röst.

Och allt du säger blir en ända röra.

Jag får en ny plan men som spricker.

Och jag skrämmer dig varje gång.

Det verkar inte spela någon roll.

Men du har skrämt mig också.

Jag sitter varje dag och slår på tangenterna.

Med bilden på dig framför.

Jag ser min älskling överallt.

Och vill inte ta i någon annan.

Även om det finns folk som försöker.

Alla jag pratar med låter som du.

Bara för att jag vill att det ska vara du.

Painful but wonderful.

Ugly but so good-looking during everything.

I hate to love you to sow a lot.

I give you everything also the evil.

For it is a piece of me.

I can laugh and to cry before you.

However, plays it some role.

Nobody has each as you.

Moreover, you are no exaggerated.

You have a lot glows and energy.

I only love to last with you.

Agitated can I become and it is difficult.

However, I do not want to to have someone else as you.

Moreover, I have said it so often until.

Nevertheless, this the time I believes on it.

Beginning and ends do me bad.

Dreams that do not take me somewhere.

Without they only is in order to do me fond now.

However, does not see out to come forward where judgement consult home.

Has had an event rich week and weekend ways film and frost of my fridge.

The water only gushed out so I have to lain on all four and dried up waters with rag.

Saw one huge film for they little more dared the persons, however sheep it one to begin to speculate equally which ethnic it be.

They can sit and to plan this year after something as happened, not entire unrecognisable direct, but this film was intimidating but very good played.

The film I saw yesterday and today three total aisles, play of good persons in other word.

Moreover, that it is good-looking production in the entire film then must I only see about them again!

I love fear better an eroticism comedy stem it is so excessively happy ends most often.

Moreover, it compares not even the reality. I do not like splitter films without more realistic fear, I do not become more snaps in order to I see like thistly.

However, it depends on what man is for person I am curious on how people intend and down things, it does not mean that I am a lunatic that likes to see ethnic to become murdered or intimidated.

More that I am curious on its reflections around alter what as got someone to type t.ex. Such a manuscripts. I have typed little in a block home about the evenings when I cannot sleep, my mother gave me one she has to sow many so I might with myself a home and it are enough a while.

Has not sat sow the very wide computer what is good needs cool down after everything, and faith myself I have actually it, one has had time to last on the tooth emergency ward and included in a near death experience almost, believed that now where the driven when father’s car got crashed from the back.

The night pushes on.

Moreover, single-handed lays me.

Missing your arms around me.

The tears roll down my cheek.

However, I lie still left.

I close the eyes and try to sleep.

To ends, I drop off with some old sweater.

Frequent until lies a sweater that is yours.

The fragrance I do not want to will disappear.

I embrace the hard and hope that it is left.

The morning comes and I get up slowly.

The day is gray and rainy like my mood.

Sometimes, I smile of an event when I speak with you.

However, find myself to happy again.

I try to take it easey.

I care myself presently only about us.

I care myself about it that is now.

Moreover, I know that my words hurt sometimes.

I hope you believe on that I know that you love me.

However, I do not have the energy to hold the light up when worry throws over me.

Du är speciell.

Därför jag älskar dig.

Men det är också därför jag är rädd.

Alla åren du har letat efter det här.

När du till slut hittade mig vart du rädd.

För mycket påminner dig om gammalt.

Som för mig lika vasst och smärtsamt.

Trodde du kanske jag var perfekt.

Där och här är jag fortfarande samma person.

Du drömde en dag om att det skulle bli vi.

Jag vet att du tänkt på en som mig.

Men jag gav dig inge löften eller bevis.

Och nu står vi här där vi inte vill vara.

Jag drömde om en som dig.

Och ville allt men våra vägar korsar problem.

Problem som åter för oss tillbaks i tiden.

Där sår och törnar står.

Och jag vet att du alltid älskat en som mig.

Precis som jag alltid trånade efter en som dig.

Jag känner mig lugnare men fortfarande hänger allt på en skör tråd.

Hela mitt liv har allt hängt på en skör tråd, och samma elände uppenbarar sig.

Man träffas samma slags människor gång på gång fast den ena värre en den andra.

Jag vet att jag inte är den enda och sannerligen inte den enda att känna så här.

Mitt liv har bestått av väldigt mycket hopp hit och dit i allt jag någonsin gjort.

Har aldrig kunnat planera därför det bollats runt inte bara när det gäller skola, utan även det sociala.

Just nu känns det som vanligt jag blir kvar ensam fast det inte har kommit dit en, och det är omständigheterna som gör det. Jag föddes som annorlunda och även den värsta kan inte hantera det ibland, jag tog upp en del minnen och lade ut idag som dagboksinlägg, trött på myterier och lögner. Mycket som hänt i mitt liv har med gamla saker att göra men som borde ha försvunnit med tiden, fast saken är den att det är en dejavu upplevelse hela tiden.

Ingen är lik den andra men många situationer är detsamma och det skadar mig mer en gör bra.

Men jag vill klart ha ett bra liv det tar bara längre tid för mig en för andra, och det är så kan inte göra något åt det faktiskt! Och det sårar att ingen någonsin kunnat stanna för min skull jag har fått offra mycket, japp det har jag och det är ingen överdrift.

Jag vet inte känns som att det bara rinner av mig hela tiden, jag kommer en bit då måste allt bara fucka upp det för mig.

Är det inte läkare är det älskare partners och det ena med det tredje.

Jag säger inte att jag är perfekt och jag söker inte det perfekta det slutade jag göra för länge sen, finns inget som är perfekt.

Jag har ägnat dagen åt att vara hos tandläkaren och hjälpa min far med att tvätta, var en kort sväng hos min syster och tog en kopp kaffe.

Nu är jag tillbaks här, och jag vet inte ärligt mina senaste dagar är riktigt helvete, och det är fortfarande skört men bättre att prata om det en bara stänga ögon och öron.

En hemsk natt och tidig morgon, inget gått utan ont.

Natten var fruktansvärd och jag känner bara att älskling är på väg att lämna mig.

Jag försöker på alla sätt att få det bättre och att liksom ge alternativ men jag finner inge bra.

Och när han förklarar för mig ibland låter det som att han bara vill ge upp, trots fakta som är med mig och trotts att för att bli bättre måste jag ändå ha stöttning.

Orkar man inte det kan man inte ”fortsätta” är rätt tänkt ur den synpunkten, men jag har aldrig tvingat någon att stanna för min skull , ja just det den riktiga anledningen till varför man velar in i det sista.

Jag själv har velat men älskar Jessica så mycket att jag inte bara kan ge upp för en sjukdoms synpunkt, men där emot kan jag inte tvinga henne att stanna om hon inte orkar.

Jag vet att hon inte vill att jag skriver så här, samtidigt är det en hjälp framåt att dra fram ditt riktiga jag någon gång.

Även för mig blir det lättare gent mot min älskling att faktiskt se den för vem den är genom att komma fram ur garderoben helt.

Jag har inte missat vem du är, jag har bara inte vetat när och hur jag ska vara med Jess och när jag ska vara med Daniel.

Eftersom alla inte vet sanningen en men lär få göra det inom tid, så väljer jag att skriva av mig här om allt.

Det är inte lätt att leva som bisexuell själv med två personligheter tillsammans med en älskvärd person som dessutom har svårt med sin egen identitet utåt sätt.

Bli förbannad på mig för att jag skriver det här öppet, men jag tror de är enda sättet för mig och för alla att se dig ur synpunkten Jess som du så väl önskar.

Skitsnack kommer alltid att vandra omkring dig vart du en flyttar för att du är den du är och för att alla inte förstår vad det innebär att leva som ett kön men känna säg som ett annat.

Jag vet hur det är och dom flesta slänger benen på ryggen och springer, så har det vart för mig hela mitt liv.

Jag älskar verkligen Jess och ja vill verkligen se mer av den hon verkligen är, det känns smärtsamt samtidigt att se henne gå omkring som man när hon inte ens känner sig som det, för att samhället som vi lever i präglas av normer som: Man och kvinna, hus och familj och djur det är den vanliga bilden av förhållande in Sverige som dom flesta vill se.

Men även de som har olika identiteter vill också ha familj och hus, de vill också kunna bli accepterade för den dom där, så kom aldrig och spotta på mig att jag aldrig sätt dig för den du är.

För att jag ska kunna se dig som Jess krävs också att du visar mig mer av Jess en vad du vågat göra. Så slå bort tankarna om att jag inte accepterar dig för helheten Jess, men tyvärr ser jag inte henne så mycket som jag önskat och det är inte för att fortfarande ser hennes som man, snarare att Jess fortfarande visar säg själv som man mer en den han egentligen vill vara.