Att starta en tråd i ett forum är som att öppna dörrar till helvetet men ett bra test inför vad komma skall kanske.
Haha jag skrattar det är så ironiskt att se hur folk tycker och tänker om människor som mår skit, de har långt ifrån själva kanske hamnat där men ändå även om de har det så vägrar dom inse det, och det är då man höjer näven från bordet och skriker det är inte synd om dig just det! Vem fan har pratat om att man startar en tråd för att folk ska tycka mer synd om just mig?`Hm mina intellektuella samtals ämnen handlar mer om vikten av vad som bekommer mig i samhället, vad folk anser säg veta om sjukdoms tillstånd eller inte är irrelevant egentligen, det jag tycker om är att skapa diskussioner lilla fian här som älskar sånt, min älskling som tycker att jag jiddrar alles för mycket med folk. Mm kanske tillhör missbrukar personlighet som enligt vissa inte existerar utan det är ett beteende endast, beteende ändra det snälla hela livet är i stort sätt ett beteende mönster men det finns vissa faktorer som avgör en lättare grad att ta över dess beteenden! Men jag har lärt mig något genom att starta alla mina trådar att vi är många som känner igen oss och många har empatin kvar, sedan dom som hårt motarbetar det har nog förpestats till ett evigt liv i bitterhet på allt som de själva känner ligger för nära till hands* lol inte mitt problem eller någon annans, Frihet att ta upp och diskutera vad som helst dock säger jag så här ja har empati även för oss med missbrukar personlighet, även om vi tog flaskan i handen själva och satte den mot munnen, eller den där silen vitt pulver för att känna oss bättre till mods eller rättare sagt kroppen lurar oss att tro det! Jag hoppas någon gång oavsett det här med diagnoser att folk som inte har det problemet nu förr eller senare får en erfarenhet rikare, hellre har jag gått genom skit och ätit skit en inte något utav det och de står jag för!
Allt på samma gång
När en annan vaknar
Somnar en andra hälft
Känns som ett tungt täcke
Men nu slipper du sakna morfar
Du slipper ha ångest av att du ska somna
Det var din största rädsla att lämna oss andra
Att du alltid tänkte på andra före ditt egna
Jag minns dig alltid glad och med ett gott hjärta
Har ingen ångest eller rädsla då jag vet att du ser mig
Jag ville bara att du någon gång skulle få ro i din själ
Dina sista dagars pina var inte värt det
Du själv som slet för ett gott hem och ta hand om alla
Nu får du ro med din älskade make för gott
Vi alla lär sakna dig men du finns ju i våra hjärtan
Jag såg mina syster barn idag
Många skulle säga att mina tankar borde vara där
Många skulle säga att vara glad över att ha två barn som älskar mig
Och många människor skulle säga att jag har något att vara glad för
En del skulle säga att jag kanske glömt dom på vägen
Och du skulle säga att jag bara tänker på mig själv
Men jag skulle säga att man måste hjälpa säg själv först
Hjärtat måste bli helt först
Ni förstår kanske inte min tanke
Dom är söta och smarta
Dom är smartare en jag är
Och jag finns där men just nu hjälper jag mig själv
Jag gör allt för att hålla huvudet ovanför ytan
För att se mig sådan här utan att ha något att erbjuda
Jag vill inte vara så förvirrad
Men jag finns där och jag älskar dom
Ja då var det åter en Måndag eftermiddag, lite resumé av gårdagen.
När man bor sambo måste man ibland diskutera sina saker, med två envisa i lägenheten kan det bli hätskt samtal men det slår aldrig över enligt mig! Vädra lungorna är nyttigt man kan inte för alltid vara sams ständigt, ja jag kan vara tjurig av mig när jag anser mig ha rätt och så är vi nog båda vill jag till lägga.
Hur som helst så bestämde jag och älskling att haka på två vänner, och vi åt middag på restaurangen Mandarin på Sveavägen inne i stan, och ni vet hur jag känner för att fara inne i stan en vardag, speciellt som man förut var van att endast fara då man var onykter! Bevisar kanske vart jag befunnit mig sista åren mellan varven dock inte alltför ovanligt här omkring.
Hur som helst det gick relativt snabbt att komma till Hötorget känns som att de flesta känner av mina symptom nu för tiden, för alla vill de vara med på ett hörn och hjälpa till. Jag är tacksam för det samtidigt mitt slutliga beslut att avgöra vilket det ska bli, nå väl vi var och åt tillsammans igår det var trevligt och givande, älskling och jag som inte firat vår ett års dag passade på och allt vart mysigt till slut! Jag får verkligen sånt sug efter asiatisk mat ibland och det är då man ska passa på för snart går det över och så blir det något vanligt man alltid äter typ.
Jag åt en riktigt god fyra små rätters middag och till det Sprite med is i och mina tänder gillar inte riktigt is märkte jag annars var allt suveränt och sällskapen* ler
Och idag for jag på mötet och två nya har anlänt till gruppen nu är vi åtta stycken känns som att det räcker på ett tag, för många blir jag alles snurrig av att sitta och lyssna samt diskutera, lagom är bra! Jag ska snart tvätta två maskiner också försöka göra annat en bara sitta framför datorn om dagarna det ger inte så mycket kan jag känna.
Veckan som varit har känts både jobbigt och bra, en del diskussioner hemma.
Många människor som ska delta i ens relation vare säg man vill eller inte.
Man har nog med allt och det är nytt hela scenariot, samtidigt försöka bemöta sitt beroende med sikt på att få något nytt i sitt liv inte helt lätt, det är ju dit en del vill leda en känns det som.
Jag var svag igår och lade till med ett återfall, men talade om som det var och tänkte gjort är gjort och sedan grunnade på varför jag gjorde det? Ingen speciellt anledning bara gick av automatik, sedan behöver jag något att göra vilket jag jobba på tillsammans med socialen. Hoppas min remiss når Lss snart som utlovats dock måste min sega läkare skriva det och hon är nu snabbt på semester, hon hade lämnat en liten lapp där det stod vill du något speciellt så hör av dig? Ja ja så det här känns som det tar en hel massa onödig tid och jag behöver mer rutiner en tre dagars möten i veckan, men hittills tar jag mig dit, trots mitt återfall så kämpar jag vidare för att hålla uppe mitt mål, att grotta bakåt på ett återfall är inte bra då det lätt kan fortsätta känns det som.
Jag pratade med J och vi pratade om varför och att det måste till en ordentlig förändring att slänga energi på tokar eventuellt någon som dessutom inte har rent innanför egen farstu är inte mitt område längre.
Man ska inte ge upp så lätt man kan säga det är lättare sagt en gjort många gånger även de som säger det ordet har svårt att leva exakt efter det.
Nå väl jag reser mig upp igen, sitter upp i sadeln som när du faller av en häst vilket jag gjort många gånger och första gången vart jag ordentligt rädd, men sedan lärde jag mig att styra upp det och de är så man får göra med annat också, men allt kan inte ändra på en kvart eller mer det har jag lärt mig nu absolut.
Tired and nocked out
Does not have the energy for rubbish
I put it sideways
It is that it is
Moreover, it shows say
When and how
Perhaps or not
I cannot do anything for my feelings
They lie left as a stone
Heart forgives but never forgets
I have pupils like saucers and want to sleep
Knows you what it was
Velum each cure against anxiety
Why it triggered know only I
However, I cry no longer
I only desire that there be some right
Something that shows that feelings are authentic
Blir aldrig nöjd över något
Men jag valde att tro
Vem orkar hålla skenet uppe länge till
När allt man gjorde var att ge allt
Medan man uttryckte orden söt och trevlig
Så fick man snart veta att allt som vart var lek
Och det ända som återstår kvar är stoft
Kanske därför vill man inte ta upp kontakt igen
Kan vara en förklaring eller bara tröttnade blankt
Hur som helst spelar det inte mig någon roll
Jag är inte andra och de kan aldrig vara mig
Hur ofta ska dessa ord löpa runt
Samma ord och förnekelser dyker upp
Och samma bilder och namn ses över skärmen
Nätterna blir irriterande och sjuka att sova genom
Jag bryr mig inte om drömmarna eller tydningarna nu
Utan det som är fakta och inte går att smita från
Fan saknar mina möten i veckorna andra måndagen som inte beroende träffen är i gång.
Det var både förra måndagen och denna som dom har utbildning, typiskt jag mår så mycket bättre när jag får mina tre dagar i veckan. Deras teman är super bra och jag trivs ju i gruppen komma bort från det ständigt återkommande livet inom fyra väggar liksom, och att hitta på saker är olika för den enskilda individen alltför att komma bort från datorn. Jag har nyligen vart hos socialen och lämnat in kontroll uppgifter angående skatt, vilket jag inte har då jobb inte funnits på ett bra tag? Men det är ju lika bra att lämna in det ändå.
Min dåliga energi som upptagits av olika drama bekommer mig inte längre, det känns bara som man förblir i en bubbla utan svar, även när man frågar människor själv.
So what om jag exploderar just över oärliga svar då finns det kort och gått anledning eller?
Men det har alltid hetat att jag vart paranoid och svartsjuk till viss del ligger det något i båda sakerna, det ena ger det andra och man är ofta två personer om ett drama eller fler ovetande inblandade t.ex. Men ibland är människor så stolta så det uppger trots att dom står framför helt andra saker, den sortens lögner kan jag inte med det ta för mycket tid och kraft.
Jag behandlar därför inte folk lika, verkar vara något slags motton i dagens läge att förbli tyst inom vissa ramar, det anses bättre eller vad dom nu brukar säga.
Och jag vet inte om det är något jag håller med om, men sen skulle jag ju kunna köra lika metoder. Men det är ju inte min personlighet så jag väljer att gå mitt spår och fortsätta tala rakt på sak och behålla min ärlighet före min stolthet, många verkar acceptera att bli överkörda av en del människor, de vågar inte öppna käften såvida inte personen ifråga gör det fast de står där med all fakta en annan kanske behöver, men vem tänker på någon annan just det?
Det kan lika gärna förbli tyst hon eller han får ta reda på det själv med intet sägande nickningar och snabba ilska svar med kolsvarta ögon som ett tecken på att det någon stans brändes, menar om inte jag gjort det folk anklagat mig för i mitt liv då går jag bara utan att ens svara för det bekommer mig ju inte då, annars svarar jag på det och står för det. Har sprungit och gömt mig alles för länge till slut tar det kål på en om inte annat lovar inget påhitt!
Jag dricker mycket kaffe
Jag röker och det förgiftar mig
Är medveten om alla mina ovanor som strider
Ändå så säljer jag aldrig det i guds namn
Och älskar att vara ute bland människor
Jag älskar romantik och inget våld
Men det är oundvikligt du ser det överallt
Jag äter gärna kryddig mat och varierar resor
Ser nya konstverk och artister världen över
Älskar att bara vara utan övertalan
Jag läser den lektyren som lockar
Och det kanske är styggelse eller inte
Jag vet vad som bekommer mig och inte
Har tre eller fyra riktiga vänner världen runt
Den jag litat på mest av alla är en lärjunge här på vår jord
Han äger världen av kärlek och lever efter guds anvisning
Han gjorde fel och misstag men försökte på nytt
Och hans karriär vart storartad
Inte på grund av pengar och välfärd men för hans väl valda tid
Hans kärlek var för alla och han kunde säga sitt
Då var han även jagad av alla
Många ville konvertera och övertala
Men han kommer alltid vara min hjälte
Och det är min beskyddare i världen
Klockan är kvart i tio, och jag ska snart lägga mig.
Nu är det sådan där oroskänsla igen, Man tänker kortsiktigt ibland utan huvudet på skaft, och det är ju faktiskt en risk varje gång i en relation då man kör utan skydd liksom.
Är ju 30 år så lite måste man vara medveten om, för mig är det inte hela världen om det skulle inträffa är inte speciellt rädd idag mot förut.
Men det är väl alltid så då man minst kanske planerat det som den här rädslan dyker upp om det skulle vara så? Nå väl på måndag för att vara säker ta ett prov för att utesluta det så fort som möjligt.
Eftersom jag alltid haft oregelbunden lingon vecka så är man alltid för bärred på att det kan hända något, nu knullar inte jag runt en massa så ur det perspektivet vet jag vem jag gjort vad med!
Jag skäms inte för att säga att det vart så två gånger förut i mina relationer att man som par litade på varandra alla fall jag gjorde ibland väldigt dumt val, kanske en dröm om en unge var där i huvudet några gånger men aldrig då jag längtat efter det! Så för mig är det bara som så gör man det oskyddat i sin relation får man nog inte förvänta säg att det går hur länge som helst utan att det kan bli till ett liv liksom! Men som sagt är bra att veta vilket liksom, även om jag aldrig skulle kunna göra abort flera gånger den persen och känslomässiga traumat av mitt liv var för mycket, och det har väll en mening också med varför det ska kännas tror jag, annars hade det vart hur lätt som helst att göra det om och om igen! Men det är vad jag tänker och tycker det där är ju självklart upp till var och en, dock står jag för att abort inte ska bli ett preventivmedel för oskyddat sex! Och det jag gick genom var helt klart inte enbart för min egen skull den perioden av mitt liv var verkligen inget på plats och jag ville inte utsätta ett nytt liv för den persen.
Försöker tänka att det kan vara min madrass i sängen som gjort dom där stretch marks. Eller att jag gått ned i vikt är också en mycket mindre oroande tanke faktiskt!
Men numera tänker jag andra banor för min ålder och vetskap hur det kan gå vid oskyddat sex, nu förutsätter jag inte att det är så, men oron då jag uppvisat underligga små stretchmarks vid becket och magen plus blåsprängda bröst så ja då blir jag lite fundersam, det har aldrig brustit blod kärl på det viset förut bara för lite lingon vecka för mig fattas det något där mellan, men det skulle vara så tidigt stadier i sånt fall.
Så jag vet inte ens om det visar på graviditets test nu? Om någon vet hur kort tid efter man kan testa för att se något resultat så skriv gärna?