Tankar och dikter

Jag blir aldrig av med mina skulder, ska jag le och säga ja absolut det var bara enbart mitt ansvar, inte nog med att jag lever på existens för det har vart ett år med enbart läkare besök.

Utan dessutom ska jag enligt alla jävla instanser betala hela belopp själv, vart fan finns sambo lagen i det här?

Är man sambo som jag vart gäller alla kostnader bara mig? de får fan leta rätt på den andra delen som var, jag vet inte vart dom gömmer säg nutid, inte bryr jag mig heller!

Jag betalar just nu sen två år tillbaka, både till en gammal hyra och dessutom el avgift som man som sambos delar på, det var nämligen så att jag ringde och kollade upp ett tag sen vad som gäller enbart som sambos..japp! Och det är så att båda ska betala hälften även om jag fick leva och fortfarande gör på socialen när jag bodde 40 mil från Stockholm!

Delvis därför man aldrig kommer från gamla grott målningar! Inte nog med att det etsas in då jag alltid sätts som den skyldiga oavsett om jag har brister och fel som alla andra, någon kommer som vanligt säga skippa det där…jasså men det finns bevis på mina besök här och där skriftliga sådana !

När det gäller samman kopplingen här av ekonomi så hade jag aldrig lätt att skaffa jobb fort, jag var på god väg att studera färdigt när vi fick flytta omgående, hade bara två terminer kvar! Men det var ju mitt fel så vitt jag vet? Var det de verkligen det? enda roliga jag hade att vänta var de som försökte dra mig ifrån skulderna och straffet för fallit offer som vanligt blint i kärlekens snår!

Jo det är fint med kärlek så länge man delar bördorna inte bara den enas i vått och torrt var det va? Jo oja jag tar mina straff tro inget annat för jag ligger och betalar min rättmätiga del, det vill säga hälften medan den andra sprungit och gömt säg, det vill säga jag är så förbannad att det inte finns ord knappt, ändå kan jag skratta och leva i nuet underbart!

Jag har alltså gammal hyres skuld varje månad som betalas under överenskommelse, jag kunde vart en som andra total skita i det! Jag kunde ha skickat hela jävla summan till min dåvarande jag levde med, men jag tycker inte det är rättvist gjort.

Summan min gamla jävla hyresvärd till ockrare bestämde var lägst 25.000 var kan jag upplysa folket där ute om även du! Jag vet att ni läser varje rad jag skriver i min B-logg spelar ingen roll! Jag är inte ute efter att anklaga en för att betala något men jag ska då inte enbart följa det här, jag har sagt betalar högst det som min del ligger på sen är det fenito, elen som vi båda skulle offra pengar för är också jag som ligger och betalar på vilket aldrig går ned, från början låg allt på 3.000 idag har de lagt på så mycket extra kostnader även när jag betalt att det har vart uppe i 19.000 spänn va!

Kom inte och säg något till mig någon av er, det finns vittnen som sätt mig betalat månad ut och in på dessa jävla räkningar, oh jag lånade av diverse för att få det att räcka till mat för dagen och tak över huvudet, fråga i stället vart fan alla andra pengar vi skulle ha delat på hamnade, bilar och elektronik, vad skulle lilla jag göra mot en envåldshärskare? Men det är påhittat så vitt jag fått höra och flera av mina vänner, vilken tur att de hann träffa den andra individen för att förstå hur personen fungerar, riktigt valtalande och manipulativ som det bara går.

den 27 augusti
Bokstavskombinationer lika med fördömd
Trött på felfria psykopater och ärligt talat hel vridna psykopater.

De använder allt för egen fördel, jag har kommit till en punkt då jag tröttnat på att dras till allt farligt, men kärlek gör dig jävligt blind ibland, och jag borde ju tänka men det här är samma sak.

Men så har jag ett hinder vilket de här personerna utnyttjar till max, att jag inte jämt kan läsa mellan raderna ett begrepp som man lär säg hela tiden, och alltid vid nästa sned steg.

Hur smärtsamt som helst man dras upp med rötterna gång på gång?

Jag söker ju några i min omgivning som vet vad dom sysslar med, som min trygghet kan finna plats i, och som inte har för avsikt att sticka mig i ryggen när som helst.

En äkta sadist = psykopat tänker inte på dina fördelar oavsett hur ni möttes, de kan dra till med allt oavsett för att få genom sina mål.

Jag söker personer som har skinn på näsan och har vätt därifrån blir det något fel… en psykopat är jävligt klyftig det ska man inte kasta under bordet, de lever bland oss och oftast har de en högre position vare säg jobbet eller hemmet, de har en gedigen skola och trots motgångar har de alltid sätt till att röja undan, jag har tröttnat på att hålla käften ärligt.

Att leva med bokstavskombination innebär en hel del kontakt med likasinnade vilket är bra men där genom är det som med svart konst.Öppnar du den porten och informationen tar alla kontakt.

Jag borde vara van men som sagt de är alla olika fast de har gemensamma drag, de berättar knappt något om säg själva, själva vill de veta allt om dig för att kunna veta svaga punkter.

I och med att jag haft så många problem förut det känner dom av mycket väl, jag har lessnat gott folk.

Jag har medlidandet kvar det som gör att ja ibland gå vidare, jag förstår till viss del folk som själva har problem men jag kan inte hjälpa om det redan är för sent, ni tänker inget är för sent men vissa saker blir försenat.

Ibland behöver jag bryta min tystnad och tala ut, jag har mycket agg skulle liksom de kunna bli världens mardröm, om jag inte hade medlidandet kvar och tanken av att det finns ljusa stunder, men de tänker inte så allt är endera svart eller vitt.Ibland känner jag igen mig där också på grund av min bokstavskombination men ändå inte hälften så känslolös och kall.

Jag tycker synd om de människorna dock, att aldrig kunna känna varken det ena eller det andra, kanske finns det nog forskning för att även lära en psykopat vad kärlek och känslor är.

Inte bara röja undan allt för sin egen vinning, oavsett om du kom som undergiven eller dominant, de gör allt för sin egen vinning skull inget för dig, det är vad jag lärt mig av mitt trettio åriga liv bland människor, det finns människor och så finns det människor.

God morgon på er allihopa, nu är det ännu en ny dag, snart höst känner igen blåsten och dess moln.
Nå väl ytterligare ett år med knäppa upplopp eller inte? Mot mötet snart det börjar alltid tio om förmiddagarna sen sitter man där fyra timmar varje dag.
Varje dag är ett tema förutom Torsdagar då vi ska ut med tolvstegs gruppen och besöka andra möten och diverse.
Idag blir temat att ta upp de fem pinsammaste minnen vid berusade tillfällen, jag har två men det angår familjen och min käresta faktiskt, det som är med mig kan man kanske tänka att för två liter vin krävs det dricka varje dag, inte för min del.
Det här har ökat efter åren kan jag säga, men ändå så gick det fort tyckte jag.
Från 20 års ålder har jag festat ungefär var tredje dag, blandat med varje helg oavsett vart jag bodde och levde.
De sista två åren var jag ute minst lika mycket och för mig att höja tempot behöver inte ta varje dag för det.
Pratade med min syster igår om saken, och hon sa oj det har jag nog aldrig tänkt på? Nej tror jag ingen har gjort, jag har väll inte direkt skyltat med det eller också har jag försökt dölja det.
Även kallat ljuga för säg själv och dom i ens omgivning, så nog har jag ljugit och inte alltid varit ärlig, i mina senaste förhållanden och livs stil har ingen annan tänkt på det här förutom du min kära, kanske var det därför jag vaknade upp. Tror ingen annan ville inse som du eller väcka mig även om jag tyckte du var elak mot mig just då! För dig att se folk vandra i förvirring är nog inget nytt för det gör du så bra själv, utan att behöva bedöva ångest med alkohol eller liknande, men vad vet jag? det som ligger en närmast och som skräms är ofta det man söker säg bort från, men ändå kommer närmast i gemenskapen. Du är så rädd för det här i mina ögon att det nästan blir som att du måste gå genom dom vänskaps band för att se dig själv utanför den onda cirkeln.
Så ser jag på dig i närheten av mig, visst ett beroende är aldrig av gott det finns bättre saker och mindre bra, jag håller med den här formen jag förtär är ändå en av Sveriges vanligaste drog. Hade man vetat hur farligt det är och på sikt hur människor skadas hade det klassats som tung drog, för i mina ögon är det en av de tyngsta drogerna man kan förtära, kroppen tar lika mycket skador som kemiska droger, alla sätten leder snabbare till döden om man har en hemsk otur, men så är det med alla former av missbruk… slutar man leva sunt och bara bryr säg om en enda sak just det droger då går det åt helvete, konsekvenserna är ett fakta för mig jag har börjat inse det. Fast det gör ont och jag vet varför ja tar till de lättaste tillflykterna så blir det inte bättre.

Luftrörs katarr och tolv stegs program, jag fick det som ett brev på posten.
Lika bra att köra på fullt ös med en gång, jag tänkte att kanske något sånt väcker mig snabbare.
Och jag vaknade upp på stört, jag är sån måste hända något tyvärr för att det ska vända till det bättre.
Fråga mig inte varför det ska krångla extra kanske är sådan som person, inget är lätt och alla saker har både baksida och framsida, negativa eller positiva konsekvenser som jag behandlar just nu.

Jag skriver mest dikterna som sagt tycker de ändå borde tala om hur jag mår, eller hur jag eventuellt känner inom bords, hur som helst har påbörjat tolv stegs programmet förra veckan öppnade verksamheten igen, veckan har varit både skrämmande och roande intressant, mött nytt folk man kanske kan identifiera säg med, eller ta lärdom av en del är mycket illa där an en jag. Det kan man också säga är en uppvaknande klocka innan det är för sent, även luftrörs katarren gjorde säg påmind.

Har man ett leverne som jag och många andra får man sjukdomar förr eller senare, beroende på hur det också står till i genetiken, snabbare döden eller inte.
Jag kan väll säga så här utan överdriva när jag drack sista gången var jag uppe i två liter vin, oavsett om jag har hållit uppe eller inte, jag känner inte längre baksidan av att dricka för mycket, utan vanorna visar säg på andra sätt som min bronkit gjorde, kroppen sa stopp okynnes röka vid varje tillfälle och dricka två liter vin är ingen bra kombo, jag tänkte genom saken och insåg när jag vill nog leva lite längre, har druckit en gång sen månaden juli dog ut, det var då jag hade förtärt så mycket igen, av ren dumhet och för att fly från allt jobbigt.
Men det gav svar på tal och gruppen jag går i talar om mycket sådant här, beteenden och sätt att aggressivt förstöra sina egna liv, inte värt för någon oavsett om man är lycklig eller inte, oftast är vi som människor lättare eller svårare beroende av olika ting, i det här fallet för min del flytande form.
Jag tar min Campral men fick ytterligare ny medicin i form av flytande, Mollipect inte ett bra medel i långa loppet, med 3% alkohol halt ger man det till mig som läkare fast jag sa att det inte är att rekommendera alls. Vad skulle jag göra förstöra luftvägarna föras till sjukhus eller öppna luftrören, men det fanns konsekvenser av den här medicinen också, darrningar, yrsel och diverse hjärtklappningar mm jag kände av det oja, fick sova hos föräldrarna två dagar innan det vände till de bättre, då tänkte jag skit i att jag är 30 år viktigast är att jag överlever här och nu.

Nu till det jag häpnades över det här ger man till barn med halsfluss och luftrörs inflammation, jag kan inte förstå det med alkohol i, kan det verkligen vara bra även om det bara ska intagas tio dagar för att få fart eller verkan.

Världens vackraste vänner har jag omkring
Även om de är få och inte ses ofta
Det är vad som sägs och stannar
Jag har inte alltid varit bra på det själv
Ibland har jag dåliga dagar
Men jag antogs aldrig ha det
Man antog att jag kunde vara där för alla
Lyssna och ge råd
Men sen var det min tur

Många fall var det
Och inte många stannade vid min sida
Men de som gjort fast de kanske vill ge upp
Jag förstår att varken för dig eller mig är det lätt
Alla har sitt och jag uppskattar när vi pratar
Den tröstande rösten i telefon
Styrkan du har men inte kanske kan ge just nu
Jag älskar dig ändå

Jag stressar inte längre
Och inte pressar jag någon
Följ mig eller stanna där i hörnet
Jag måste ta mig upp
Dåligt skick eller inte
Tiden går men i min takt från och med nu
Oavsett vad andra tycker och tänker
Du kan ge råd jag ska lyssna
Och ta till mig men avgöra
I slutet är det jag som säger ja eller nej