Tankar och dikter

den 27 augusti
Bokstavskombinationer lika med fördömd
Trött på felfria psykopater och ärligt talat hel vridna psykopater.

De använder allt för egen fördel, jag har kommit till en punkt då jag tröttnat på att dras till allt farligt, men kärlek gör dig jävligt blind ibland, och jag borde ju tänka men det här är samma sak.

Men så har jag ett hinder vilket de här personerna utnyttjar till max, att jag inte jämt kan läsa mellan raderna ett begrepp som man lär säg hela tiden, och alltid vid nästa sned steg.

Hur smärtsamt som helst man dras upp med rötterna gång på gång?

Jag söker ju några i min omgivning som vet vad dom sysslar med, som min trygghet kan finna plats i, och som inte har för avsikt att sticka mig i ryggen när som helst.

En äkta sadist = psykopat tänker inte på dina fördelar oavsett hur ni möttes, de kan dra till med allt oavsett för att få genom sina mål.

Jag söker personer som har skinn på näsan och har vätt därifrån blir det något fel… en psykopat är jävligt klyftig det ska man inte kasta under bordet, de lever bland oss och oftast har de en högre position vare säg jobbet eller hemmet, de har en gedigen skola och trots motgångar har de alltid sätt till att röja undan, jag har tröttnat på att hålla käften ärligt.

Att leva med bokstavskombination innebär en hel del kontakt med likasinnade vilket är bra men där genom är det som med svart konst.Öppnar du den porten och informationen tar alla kontakt.

Jag borde vara van men som sagt de är alla olika fast de har gemensamma drag, de berättar knappt något om säg själva, själva vill de veta allt om dig för att kunna veta svaga punkter.

I och med att jag haft så många problem förut det känner dom av mycket väl, jag har lessnat gott folk.

Jag har medlidandet kvar det som gör att ja ibland gå vidare, jag förstår till viss del folk som själva har problem men jag kan inte hjälpa om det redan är för sent, ni tänker inget är för sent men vissa saker blir försenat.

Ibland behöver jag bryta min tystnad och tala ut, jag har mycket agg skulle liksom de kunna bli världens mardröm, om jag inte hade medlidandet kvar och tanken av att det finns ljusa stunder, men de tänker inte så allt är endera svart eller vitt.Ibland känner jag igen mig där också på grund av min bokstavskombination men ändå inte hälften så känslolös och kall.

Jag tycker synd om de människorna dock, att aldrig kunna känna varken det ena eller det andra, kanske finns det nog forskning för att även lära en psykopat vad kärlek och känslor är.

Inte bara röja undan allt för sin egen vinning, oavsett om du kom som undergiven eller dominant, de gör allt för sin egen vinning skull inget för dig, det är vad jag lärt mig av mitt trettio åriga liv bland människor, det finns människor och så finns det människor.

God morgon på er allihopa, nu är det ännu en ny dag, snart höst känner igen blåsten och dess moln.
Nå väl ytterligare ett år med knäppa upplopp eller inte? Mot mötet snart det börjar alltid tio om förmiddagarna sen sitter man där fyra timmar varje dag.
Varje dag är ett tema förutom Torsdagar då vi ska ut med tolvstegs gruppen och besöka andra möten och diverse.
Idag blir temat att ta upp de fem pinsammaste minnen vid berusade tillfällen, jag har två men det angår familjen och min käresta faktiskt, det som är med mig kan man kanske tänka att för två liter vin krävs det dricka varje dag, inte för min del.
Det här har ökat efter åren kan jag säga, men ändå så gick det fort tyckte jag.
Från 20 års ålder har jag festat ungefär var tredje dag, blandat med varje helg oavsett vart jag bodde och levde.
De sista två åren var jag ute minst lika mycket och för mig att höja tempot behöver inte ta varje dag för det.
Pratade med min syster igår om saken, och hon sa oj det har jag nog aldrig tänkt på? Nej tror jag ingen har gjort, jag har väll inte direkt skyltat med det eller också har jag försökt dölja det.
Även kallat ljuga för säg själv och dom i ens omgivning, så nog har jag ljugit och inte alltid varit ärlig, i mina senaste förhållanden och livs stil har ingen annan tänkt på det här förutom du min kära, kanske var det därför jag vaknade upp. Tror ingen annan ville inse som du eller väcka mig även om jag tyckte du var elak mot mig just då! För dig att se folk vandra i förvirring är nog inget nytt för det gör du så bra själv, utan att behöva bedöva ångest med alkohol eller liknande, men vad vet jag? det som ligger en närmast och som skräms är ofta det man söker säg bort från, men ändå kommer närmast i gemenskapen. Du är så rädd för det här i mina ögon att det nästan blir som att du måste gå genom dom vänskaps band för att se dig själv utanför den onda cirkeln.
Så ser jag på dig i närheten av mig, visst ett beroende är aldrig av gott det finns bättre saker och mindre bra, jag håller med den här formen jag förtär är ändå en av Sveriges vanligaste drog. Hade man vetat hur farligt det är och på sikt hur människor skadas hade det klassats som tung drog, för i mina ögon är det en av de tyngsta drogerna man kan förtära, kroppen tar lika mycket skador som kemiska droger, alla sätten leder snabbare till döden om man har en hemsk otur, men så är det med alla former av missbruk… slutar man leva sunt och bara bryr säg om en enda sak just det droger då går det åt helvete, konsekvenserna är ett fakta för mig jag har börjat inse det. Fast det gör ont och jag vet varför ja tar till de lättaste tillflykterna så blir det inte bättre.

Luftrörs katarr och tolv stegs program, jag fick det som ett brev på posten.
Lika bra att köra på fullt ös med en gång, jag tänkte att kanske något sånt väcker mig snabbare.
Och jag vaknade upp på stört, jag är sån måste hända något tyvärr för att det ska vända till det bättre.
Fråga mig inte varför det ska krångla extra kanske är sådan som person, inget är lätt och alla saker har både baksida och framsida, negativa eller positiva konsekvenser som jag behandlar just nu.

Jag skriver mest dikterna som sagt tycker de ändå borde tala om hur jag mår, eller hur jag eventuellt känner inom bords, hur som helst har påbörjat tolv stegs programmet förra veckan öppnade verksamheten igen, veckan har varit både skrämmande och roande intressant, mött nytt folk man kanske kan identifiera säg med, eller ta lärdom av en del är mycket illa där an en jag. Det kan man också säga är en uppvaknande klocka innan det är för sent, även luftrörs katarren gjorde säg påmind.

Har man ett leverne som jag och många andra får man sjukdomar förr eller senare, beroende på hur det också står till i genetiken, snabbare döden eller inte.
Jag kan väll säga så här utan överdriva när jag drack sista gången var jag uppe i två liter vin, oavsett om jag har hållit uppe eller inte, jag känner inte längre baksidan av att dricka för mycket, utan vanorna visar säg på andra sätt som min bronkit gjorde, kroppen sa stopp okynnes röka vid varje tillfälle och dricka två liter vin är ingen bra kombo, jag tänkte genom saken och insåg när jag vill nog leva lite längre, har druckit en gång sen månaden juli dog ut, det var då jag hade förtärt så mycket igen, av ren dumhet och för att fly från allt jobbigt.
Men det gav svar på tal och gruppen jag går i talar om mycket sådant här, beteenden och sätt att aggressivt förstöra sina egna liv, inte värt för någon oavsett om man är lycklig eller inte, oftast är vi som människor lättare eller svårare beroende av olika ting, i det här fallet för min del flytande form.
Jag tar min Campral men fick ytterligare ny medicin i form av flytande, Mollipect inte ett bra medel i långa loppet, med 3% alkohol halt ger man det till mig som läkare fast jag sa att det inte är att rekommendera alls. Vad skulle jag göra förstöra luftvägarna föras till sjukhus eller öppna luftrören, men det fanns konsekvenser av den här medicinen också, darrningar, yrsel och diverse hjärtklappningar mm jag kände av det oja, fick sova hos föräldrarna två dagar innan det vände till de bättre, då tänkte jag skit i att jag är 30 år viktigast är att jag överlever här och nu.

Nu till det jag häpnades över det här ger man till barn med halsfluss och luftrörs inflammation, jag kan inte förstå det med alkohol i, kan det verkligen vara bra även om det bara ska intagas tio dagar för att få fart eller verkan.

Världens vackraste vänner har jag omkring
Även om de är få och inte ses ofta
Det är vad som sägs och stannar
Jag har inte alltid varit bra på det själv
Ibland har jag dåliga dagar
Men jag antogs aldrig ha det
Man antog att jag kunde vara där för alla
Lyssna och ge råd
Men sen var det min tur

Många fall var det
Och inte många stannade vid min sida
Men de som gjort fast de kanske vill ge upp
Jag förstår att varken för dig eller mig är det lätt
Alla har sitt och jag uppskattar när vi pratar
Den tröstande rösten i telefon
Styrkan du har men inte kanske kan ge just nu
Jag älskar dig ändå

Jag stressar inte längre
Och inte pressar jag någon
Följ mig eller stanna där i hörnet
Jag måste ta mig upp
Dåligt skick eller inte
Tiden går men i min takt från och med nu
Oavsett vad andra tycker och tänker
Du kan ge råd jag ska lyssna
Och ta till mig men avgöra
I slutet är det jag som säger ja eller nej

Hej alla där ute, var ett tag sen nu igen som jag skrivit något av vikt.
Funderar ärligt på att sluta B-logga om mitt liv, för många tar del av det som inte har med saken och göra, och det är faktiskt mig själv jag lämnar ut för alla.
Bättre att komma på det nu en aldrig faktiskt, senaste tiden är som det är.
Det går upp men så faller det lite tillbaka, ändå känner jag att någon stans är jag på väg framåt.
På tisdag återgår jag till Antabus, behöver en krycka för att avsluta denna ovana jag är inne på. Man tyckte på socialen att Campral är dyrare och den är det ingen som kollar om jag tar, klart går jag tolvstegs programmet i höst så får jag blåsa varje gång ändå som rutin koll.
Men nej det får bli Antabus igen om det ska ske någon förändring känner jag, delvis att jag nu är förberedd på biverkningarna som man får. Som sagt med mina år utanför arbetslivet och studier så har det inte hänt något i mitt liv känns det som, man har lagt säg till med vanor som kan kosta livet efter ett tag, och jag vill ju något bättre absolut. Jag kommer att behålla diktandet etc. i B-loggen, men lär inte fortsätta hänga ut varenda litet steg jag tar i min förbättring. Jag känner att det är bättre skriva mina dikter i den, de är ändå personliga likt en bok i jag form.
Faktiskt har jag alltid föredragit att skriva noveller eller dikter genom livet, och det är mycket mer personligt för mig en skriva varje dag om alla steg jag tar, i en dikt så berättar man mycket inte bara om idag utan känslan, tider, erfarenheter och impulser.

Who would question any longer where you are

And even if they see how I feel

But I’m okay

Pretend to laugh to forget days

I know what you said and think

A lot of questions and answers were unnecessary

I miss not much right now

Partying when I wish

No one makes demands and that is how you want

But yet I can not help but miss you

It is the last thing that affects me so deeply

I have had enough of always fall into the pit

Despite my control, it takes over

Always someone else who does not know if I

Keeps your ears and eyes

I hope that somewhere I kill time a bit

With loud music and the only pictures left of you

I do not know what you think or feel more

But you got nothing, however, when you went

Perhaps it is best to

Jag kan notera att mitt hår är kortare en förut, fast det är väldigt snyggt och passar mig perfekt!
Jag blev väldigt nöjd över resultatet idag, jag och min mor åkte till Solna Centrum så jag klippte mig behövde det då mitt hår utsatts för färgning en del, men frisören tyckte inte det var så förstört mest topparna, var ju dock fyra år sen jag klippte mig tyckte jag.
Han gav tips om vad jag ska ha i mitt hår, han sa du har sådant silkes hår tunt och fint haha du kan ha lite spray för att puffa upp det och sen en bra balsam från hår studio, så det lade jag på minnet, sen köpte mig en bra spray och en ny bh då jag var i behov av det, en granne till mig kanske kan erbjuda mig praktik i höst det blir i sådant fall affär men alltid något, jag vill inte sitta så här längre absolut inte, det har inte gynnat mig någonting bara grävt ned mig i olika sorters ovanor, och tro inte att jag inte vetat om det.
Men allt har sin tid uppenbarligen och någon stress blir det inte tal om längre jag har vart på femmans växel en längre tid nu och det gör mig deprimerad bara! Jag har som sagt fått göra lite idag och tagit mig tid att åka ända till Solna tänka säg, men det är alla fall något inte bara sitta inne framför den dumma datorn, vilket jag gör nu i alla fall, ja vad mer har jag att skriva i dagens inlägg inte mycket faktiskt, var ute på karaoke igår men var en nykter tillställning med gott bekantskap och jag blev fotad av karaoke ledarna här ..får se kanske hamnar på youtube haha eller någon annan stans, har inget emot det min röst är inte dålig direkt kan man ju tro efter det liv jag haft.

Om inte du kan tygla mig vem kan
Även om grodor hoppade ur din mun
Jag har sagt flera saker som ingen hört
Jag tror på att du älskar mig
Någon stans bryr du dig om mig
Hur du visar det är upp till dig
Men jag vet vem som står här
Du träffade en som inte jämt kan tala rakt ut
Försöker tänka efter om det är värt ett försök
När allt blir kaos skriker jag bara rakt ut
Och även om människor upplever dig egoistisk
Egoistisk är vi båda två därför det spricker
Inget kan hålla två lejon i samma bur
Om inte någon ger säg och här verkar det inte vara så
Jag har provat många gånger
Min svaghet för kompromisser är sanning
Och inget kan ändra det förutom jag själv
Men om jag lyckas återstår att se
Jag vet vart min väg styr
Din sång lät så bra när du sjunger för dig själv
Men du har inte heller lätt att nå dit
Och det tar musten ur mig att försöka kompensera för båda två
Det du känner och jag kan inte ljuga
Just nu är det här nog det bästa alternativet
Fast det är som att gå i en dimma sen du drog från mig

Ska sluta låtsas vara glad
Bara vara och inte spela svår
Uppfattar och klart
Jag står på mina ben
Såg henne idag igen
Blir glad av att se det ljusna
Bland mörka och djupa dalar
Jag älskar dig det vet du
Bara för jag är så jävla dum
Att jag låter dig stanna och tror det bästa
Samma sång och dans som förut
Varför dansa tango när du kan göra en vals
Variation förnöjer säger du
Håller med då jag håller på dö av utmattning
Jag törstar ihjäl medan du står där och dricker allting
Bara håll igen dina tal och bara sjung
Jag blandar mig i vad som bekommer mig
Du börjar prata med mig ditt fån
Jag vet inte ens vem du är
Vart ifrån får du dina sagor som du pratar om andra
Jag har inte tid eller energi att svara för dig hela tiden

Lyssna noga och hör

Jag har ett meddelande till alla rike mans

Jag har en text att erbjuda för den som tordes läsa

Jag har aldrig hatat och älskat så mycket på samma gång

Du är som resten en ängel på utsidan men en gris till insidan

Varför ska jag alltid ge och stå och vänta på min tid

Jag ska tala om för världen vilka ni är

Jag ska sänka dig när du minst anar

Låt mig tala till punkt och lyssna

Jag ska avslöja världens skit stövlar

Ni spottar på dom som ligger ned

Ni yppar er om svåra tider för alla

Medan jag reser mig gång på gång

Ni snackar om att jag får allting

Säg mig var du någonsin där när jag behövde

Du kommer med små detaljer medan andra sliter

Du sviker som du själv inte vill

Lyssna noga och tänk efter

Är du så jävla bra som har allt i förberedelse

Planer om något stort och som ger pengar

Frihet och äter av tårtan

Skickar hån och konstlad kärlek till mig

För i dina jävla ögon är jag inget värd

Du sa det själv din gris

Lyssna gott folk och avsky så mycket ni vill

Jag lever ju som social fall

Och jag har ju brukat droger så länge

Visst jag är ingen ängel som du trodde

Maria Magdalena är jag långt från

Kanske du som man önskade allt i samma paket

Tyvärr kan inte ge allt på en gång som du sa till mig

Vad har du som inte jag

En gedigen stig av intet sägande och pengar

Jag imponeras inte

Ett barn skulle ge mig allt vad du inte kan

Kärlek och värme för evigt

Något som var skapat av mig

Jävla grisar allt ni vill är att leka och roas

Skryt bara och jag ska bli lesbisk på heltid

Inte konstigt att kvinnor ger upp mans folk

Ni är bara till besvär

Vill äta kakan och ha den alltid

Lyssna noga efter detta lär du dra

Jag bryr mig inte längre

Om ditt fega arsle som vägrar chansa

Men det är ett liv och allt skitsnack

Det är för ditt stora ego och svaga länk som gör det

Jag satsade ett nytt kort och hoppades på lika drömmar

Förutom dina jävla ryck med bdsm sex

Jag mår illa på dina försök att göra mig lycklig

Vid sidan av står det lögnare din jävla skit