Tankar och dikter

Jag sitter här nu på morgon kvisten och rockar loss till 4non blonds den där ända sången dom gjorde som ja alltid lyssnat på. Ibland kan jag lyssna till låtar folk aldrig trodde jag ens satt öra till, man är så van att jag enbart sjungit till Madonna och Michael Jackson i alla år.

Men jag kan helt vända musik smak för en dag, som senast Robyn men hon har blivit bättre tycker jag sedan hon startade sitt eget skivbolag.

Jag tycker det känns ganska bra faktiskt tar en dag i taget, dricker mitt kaffe och försöker hänga med nu, inte tänka på för mycket om framtiden, har lärt mig att driva långsamt.

Inget hjälper med stress man kör slut på sin kropp tidigt då, sätt mina föräldrar och andra runt omkring hur de irrat runt.

Funderar på vad som ska ske här näst var dag har sin charm, och livets mening döljer sig i mitt huvud titt som tätt, fast den tanken gör mig dum i huvud att fundera ut, jag har försökt många år man blir lätt galen. Därför jag sitter som nu och har medicin för att ha slagit i väggen för hårt, tänka för mycket är aldrig bra jag vet det själv. Inget nytt någon uppfunnit om mig just nu.

Kan ha med min medfödda begåvning att göra, att jag är så analyserande oftast om allting i stort sätt vända och vrida på varenda krona känns det som. Men nu är man lite mer som folk i alla fall, medicinen gör susen på det viset dock inte biverkningarna men skit samma!

Friday evening right now I’m sitting here in two minds, I stick out my nose.
Have just been at home and brought medicine, but want to try to stop limiting myself.
Now I’m sober and fully conscious, go past any old place health at drunk people. In any case I can not drink it is useless even if I had wanted, but that I can not to compromise as well. Anyone who believes that with everything I had and still fights do wrong, we are all different some are trying to escape from it by binge which I do not understand. When I once tried the only two glasses of red wine, I got down since the middle of the night I would up and collapses on the floor, for that reason I’ll take it easy little offense well.
But then one is not directly used to it and the gym is closed, plus I like the company of people with experience if I’m going there.
Sounds silly perhaps, but since I have it in the family here so we know more what is good and no, the medication is clearly good for me I know, but from the standpoint that this whole uproar restriction still comes into force is more a well- pronounced now, and say to hell, but now you have to do things! Little you saying that you have ever hit the wall so that I and some others with me, say it now and try to strong medication that is needed in some cases to make things so superbly lively.
Anyone who says it to me to even get something in my head then I’m tethered to force them to electric shocks, only then understand them as I go through, just as many more just that I have not had a way to turn to, none of them closer than my dear friend who comes close to the kind of panic anxiety that I have.
Aggressive panic anxiety is not fucking easy, it has been in the picture all the time just that it was weak and barely mention offense for me, because then I drank it away yes I did.
But each stronger and more tangible in the end one can not escape but must face the facts it will close by storm rose.

Had I really been able to bring the word to the problem which I worked.
Call it a devil gimmick to play tricks with my inner body and mind.
Call it what you want to put labels on that panic anxiety syndrome, with everything else I’ve experienced.
For me sometimes it feels like evil gimmick actually, but know there is something good in everything.
Trying to think so anyway, I have this crisis which is affecting my whole way of thinking and zest for life, it is certainly so for anyone who had it here. If you have not had it to that extent is difficult to understand, some who themselves, are afraid to attend the second with the situation, not me, I submit difficulty with. Where the people who have never experienced it, or making it worse by honking at me that there may be some, um positive energies is not at all.
Anyway from the positive point of view of this is that I barely drank any alcohol levels at all and kept me away from such activities, whatever it was that struck me on the hill at home when my friend lived with me a few weeks, that he had experience and see.
Both do not really understand what was going to faint for real panic anxiety is apparently getting that done but there are cases where it happened? Okay, I thought the fewer who have been through it the worse it is for me to answer yes to have and so this will be a lot normal?
The questions spinning in my head in those circumstances, I have received a life crisis or is it to do with age, it may be desturkitva acts against myself, plus the negative energies that participated in my life, I mean other people?
That bit with Asperger’s and what it is, I have come over and accepted this, but I can not really understand? If you already are different in social norms and have enough difficulties in some cases, however, on the creation of this also.
Creative from the inventor of the sentence and is having it take to learn the mistakes you made, or the kind of brutal SERMON you have done wrong or you let yourself be error handled?
Ah questions and sentences is different about this and this is my interpretation of the entire firm as I usually beats me to it.
Lyssna
Läs fonetiskt

New day for a week, my friend comes to visit me this weekend.
Interesting and fun we have not turned on for a while, but despite that, I try to feel better.
Today was Monday morning and nobody was wrong, I went to the home care and would clean up as usual, we left the bus and got off began walking at a brisk pace when my heart suddenly stops and turns double jump, this time turn it into one hundred and eighty, in all case, this time full of surprises it to stop, too.
I got a minor reprimand from my supervisor at the practice to look for hormone disruption Que.? Okay yes I’ve actually had the thought, and several special women referred to this phenomenon.
Thyroid hormone, yes the very thing that they tested on me last Christmas, when it proved too much thus overproduction.
It gave the referral and the next visit to the doctors, the values were moderate again, but now it’s like this every month slut.ca three months, this has been going on, my doctor, whose mind is completely inside the bronchitis he is stuck there, maybe there are more reasons, however, can say that everything he has checked except for what I came to visit for first.
So I’ve been to notch all the time having too much over-production of the hormone which is very common among women aged thirty, I was told today by a nurse. Brillijant that they say it now that it’s the practice and all, but better late one never, Levaxin have you tried it? No! I said do not be surprised either that I received medication for any other solid there is a reason right in front of the doctors, otherwise they quickly point me out to the investigation I have gone through.
Talk about sentencing in all sorts of agencies and health care, has been in mind for various reasons, so you can leave it on the stamp will be fast, sure, it may be the psyche that breaks down, I think that when things in your body starts messing .
I have never seen anything like this before of course I get worried, contributing to panic in turn.
But I got an invitation to call on physicians’ time tomorrow, will make it among everything else that day I am free, in addition to filling out papers to the insurance fund and mess with them, and paid the bills today.
Okay so I’ve reached some kind of common female hormone disorder in other words, but why not look at things that may be closer at hand as well, it’s bulking samples that also does what you have and not, samples which I took very few times when each visit, you have to have ten or referral says sour hags at the donation center? Okay when the situation is urgent then I guess for as they say at the health center where I live!

den 27 augusti
Bokstavskombinationer lika med fördömd
Trött på felfria psykopater och ärligt talat hel vridna psykopater.

De använder allt för egen fördel, jag har kommit till en punkt då jag tröttnat på att dras till allt farligt, men kärlek gör dig jävligt blind ibland, och jag borde ju tänka men det här är samma sak.

Men så har jag ett hinder vilket de här personerna utnyttjar till max, att jag inte jämt kan läsa mellan raderna ett begrepp som man lär säg hela tiden, och alltid vid nästa sned steg.

Hur smärtsamt som helst man dras upp med rötterna gång på gång?

Jag söker ju några i min omgivning som vet vad dom sysslar med, som min trygghet kan finna plats i, och som inte har för avsikt att sticka mig i ryggen när som helst.

En äkta sadist = psykopat tänker inte på dina fördelar oavsett hur ni möttes, de kan dra till med allt oavsett för att få genom sina mål.

Jag söker personer som har skinn på näsan och har vätt därifrån blir det något fel… en psykopat är jävligt klyftig det ska man inte kasta under bordet, de lever bland oss och oftast har de en högre position vare säg jobbet eller hemmet, de har en gedigen skola och trots motgångar har de alltid sätt till att röja undan, jag har tröttnat på att hålla käften ärligt.

Att leva med bokstavskombination innebär en hel del kontakt med likasinnade vilket är bra men där genom är det som med svart konst.Öppnar du den porten och informationen tar alla kontakt.

Jag borde vara van men som sagt de är alla olika fast de har gemensamma drag, de berättar knappt något om säg själva, själva vill de veta allt om dig för att kunna veta svaga punkter.

I och med att jag haft så många problem förut det känner dom av mycket väl, jag har lessnat gott folk.

Jag har medlidandet kvar det som gör att ja ibland gå vidare, jag förstår till viss del folk som själva har problem men jag kan inte hjälpa om det redan är för sent, ni tänker inget är för sent men vissa saker blir försenat.

Ibland behöver jag bryta min tystnad och tala ut, jag har mycket agg skulle liksom de kunna bli världens mardröm, om jag inte hade medlidandet kvar och tanken av att det finns ljusa stunder, men de tänker inte så allt är endera svart eller vitt.Ibland känner jag igen mig där också på grund av min bokstavskombination men ändå inte hälften så känslolös och kall.

Jag tycker synd om de människorna dock, att aldrig kunna känna varken det ena eller det andra, kanske finns det nog forskning för att även lära en psykopat vad kärlek och känslor är.

Inte bara röja undan allt för sin egen vinning, oavsett om du kom som undergiven eller dominant, de gör allt för sin egen vinning skull inget för dig, det är vad jag lärt mig av mitt trettio åriga liv bland människor, det finns människor och så finns det människor.

God morgon på er allihopa, nu är det ännu en ny dag, snart höst känner igen blåsten och dess moln.
Nå väl ytterligare ett år med knäppa upplopp eller inte? Mot mötet snart det börjar alltid tio om förmiddagarna sen sitter man där fyra timmar varje dag.
Varje dag är ett tema förutom Torsdagar då vi ska ut med tolvstegs gruppen och besöka andra möten och diverse.
Idag blir temat att ta upp de fem pinsammaste minnen vid berusade tillfällen, jag har två men det angår familjen och min käresta faktiskt, det som är med mig kan man kanske tänka att för två liter vin krävs det dricka varje dag, inte för min del.
Det här har ökat efter åren kan jag säga, men ändå så gick det fort tyckte jag.
Från 20 års ålder har jag festat ungefär var tredje dag, blandat med varje helg oavsett vart jag bodde och levde.
De sista två åren var jag ute minst lika mycket och för mig att höja tempot behöver inte ta varje dag för det.
Pratade med min syster igår om saken, och hon sa oj det har jag nog aldrig tänkt på? Nej tror jag ingen har gjort, jag har väll inte direkt skyltat med det eller också har jag försökt dölja det.
Även kallat ljuga för säg själv och dom i ens omgivning, så nog har jag ljugit och inte alltid varit ärlig, i mina senaste förhållanden och livs stil har ingen annan tänkt på det här förutom du min kära, kanske var det därför jag vaknade upp. Tror ingen annan ville inse som du eller väcka mig även om jag tyckte du var elak mot mig just då! För dig att se folk vandra i förvirring är nog inget nytt för det gör du så bra själv, utan att behöva bedöva ångest med alkohol eller liknande, men vad vet jag? det som ligger en närmast och som skräms är ofta det man söker säg bort från, men ändå kommer närmast i gemenskapen. Du är så rädd för det här i mina ögon att det nästan blir som att du måste gå genom dom vänskaps band för att se dig själv utanför den onda cirkeln.
Så ser jag på dig i närheten av mig, visst ett beroende är aldrig av gott det finns bättre saker och mindre bra, jag håller med den här formen jag förtär är ändå en av Sveriges vanligaste drog. Hade man vetat hur farligt det är och på sikt hur människor skadas hade det klassats som tung drog, för i mina ögon är det en av de tyngsta drogerna man kan förtära, kroppen tar lika mycket skador som kemiska droger, alla sätten leder snabbare till döden om man har en hemsk otur, men så är det med alla former av missbruk… slutar man leva sunt och bara bryr säg om en enda sak just det droger då går det åt helvete, konsekvenserna är ett fakta för mig jag har börjat inse det. Fast det gör ont och jag vet varför ja tar till de lättaste tillflykterna så blir det inte bättre.

Hej alla där ute, var ett tag sen nu igen som jag skrivit något av vikt.
Funderar ärligt på att sluta B-logga om mitt liv, för många tar del av det som inte har med saken och göra, och det är faktiskt mig själv jag lämnar ut för alla.
Bättre att komma på det nu en aldrig faktiskt, senaste tiden är som det är.
Det går upp men så faller det lite tillbaka, ändå känner jag att någon stans är jag på väg framåt.
På tisdag återgår jag till Antabus, behöver en krycka för att avsluta denna ovana jag är inne på. Man tyckte på socialen att Campral är dyrare och den är det ingen som kollar om jag tar, klart går jag tolvstegs programmet i höst så får jag blåsa varje gång ändå som rutin koll.
Men nej det får bli Antabus igen om det ska ske någon förändring känner jag, delvis att jag nu är förberedd på biverkningarna som man får. Som sagt med mina år utanför arbetslivet och studier så har det inte hänt något i mitt liv känns det som, man har lagt säg till med vanor som kan kosta livet efter ett tag, och jag vill ju något bättre absolut. Jag kommer att behålla diktandet etc. i B-loggen, men lär inte fortsätta hänga ut varenda litet steg jag tar i min förbättring. Jag känner att det är bättre skriva mina dikter i den, de är ändå personliga likt en bok i jag form.
Faktiskt har jag alltid föredragit att skriva noveller eller dikter genom livet, och det är mycket mer personligt för mig en skriva varje dag om alla steg jag tar, i en dikt så berättar man mycket inte bara om idag utan känslan, tider, erfarenheter och impulser.

Lägenhets visning den 22 juni för att Sundbyberg ska stambyta hela Ör där jag bor nu! tillbaka till Rissne igen. De flesta lägenheterna ligger i Sundbyberg som jag sökt hittills, där min nuvarande situation befinner säg så måste jag också bo här! Med gårdagens sjukaste infall på länge så provade jag dricka två rödvins glas skulle jag inte ha gjort..varför? Mm fortfarande lättare att gräva ned säg ännu djupare i ångesten med hjälp att döva den. Patetisk man är på det sättet också men när samtalen om dagarna blir till fyra väggar och inget svar så vete den, jag har ett eget beslut men som mer går på automatik känns det som en väl planerat.
Klart jag vet att ingen tycker att det är lättare att prata med mig när jag gör så, vem har sagt att det skulle vara lätt för någon utav oss? alla har vi något att brottas med den som inte har det, känns som att de har ett ganska innehållslöst liv också. Men säger igen efteråt det var inte värt den våndan och huvudverken jag haft halva dagen idag, min kropp är inte som den varit tur det kanske, hade det varit för över två månader sen hade den inte reagerat på två glas, där handlade det om två flaskor.
Som min läkare på beroende mottagningen sa du våndas och därför tror du att vad som helst hjälper i just de minutrarna som en ångest attack håller i säg.
Jag håller fullständigt med finns inget värre för mig en det, och sen känner personerna omkring säg maktlösa för att inte tala om mig själv då jag märker att de inget kan säga eller göra!
Mestadels är det också därför jag blir mer och mer frånvarande att gå utanför dörren.
Åka in till stan en ljus dag som nu när vädret är som bäst är för mig katastrof, jag får direkt panik och vill bara åka hem direkt, börja lagom först sen större, trots allt mina dagar inne i staden har ju varit mestadels om kvällarna och nätter.
Och då är alla på barnstadiet som jag kallar det, mestadels runda under fötterna.
Jag upplever och har alltid gjort att folk en vanlig ljus dag är mer inåtvända och säger knappt halv sju till varandra i den här staden, har varit så länge som jag kan minnas den i alla fall.
Men tillbaka till mitt eget stå på ruta ett igen sen två månader men vet att jag inte kan tänka så, gräver jag ned mig mer en nu så lär det inte sluta bra och det tär över lag på tillvaron mer en den redan gjort nu. Så som jag kände det igår för stunden gick ångesten över i panikslag, igen lurar sinnena mig att tro det helt sjukt! Men jag ger inte upp framåt marsch började morgonen som någon sa att grotta i varför jag drack de där två glasen var det värt huvudverken, pengarna jag slängde ut som kom ut ur kroppen i form av uppkast, uppkast från natten till morgonen liksom, är helt tom kan endast dricka vätska fortfarande, rent idiotiskt i stället för att bara sitta hemma och må skit vilket är bäst inget utav det men ändå.
Och jag kan inte sätta fingret på exakt vad denna ångest kommer av, för jag har en lägenhet som jag borde vara glad över, men jag hatar den har gjort sen dag ett, men vill ha något eget att sova i och möjligen bara känna för att gå till i stället för att bo trångt med mina föräldrar.
Jag borde vara glad för min pojkvän stannar, å andra sidan är han inte världens lättaste att ha med å göra han heller, inte för att han har mycket problem så sätt därför vi är ibland för lika känns det som, vilket gör att när jag får ångest och han inte säger just då rätta svaren som jag tyckes söka efter ständigt så blir jag hulken, rent ut sagt varje liten grej som kan misstolkas som han säger i en panik attack till mig så kan det bli till en höna av en fjäder, genast slår min kontroll igång och när den satt igång då är jag inte lättast att ha med å göra. Men som jag sa det är en del av vad jag har å jobba med det går inte över nu och inte om några veckor heller, jag måste lära mig att inte planera för långt fram, mål och drömmar måste jag ha men så långt som jag alltid tänkt förstör både för andra men mest för mig själv.

Tillsammans eller inte, kämpe eller inte.
Idag var jag på beroende mottagningen och träffade ny doktor.
Fick göra ett nytt test på frågor angående beroende och det psykiska tillståndet.
Jag pratar exakt ut ifrån hur jag brukar göra varken dra ifrån eller lägga till.
Och Sofia min läkare är en mycket rak person och exakt med att bedöma tillstånd.
Jag berättade om utredningen och dess längd, tvister med folk angående beroende personlighet eller inte, hur mycket jag festade förut jämfört med det sista två åren, och hur min situation sätt ut, vilka som gått på mig om problemen jag eller enbart andra.
Ni kan läxa upp mig hur mycket ni vill, tycka och tänka att jag har det och den personligheten.
Men jag lyssnar på min läkare i det här fallet rak och ärlig och inte något gissande för pengars skull eller vad de utanför anser, utan hon frågar mig och litar på det tack!
Enligt henne så var det här gjort av andras åsikter och att jag inte tål antabus är för att jag förtärt olika ämnen förut, sen jag började bli väldigt destruktiv låt säga att det började vid 16 års ålder, och att min diagnos av Aspberger och Add utgör sitt har man psykisk åkomma är det lättare att dra på säg destruktiva beteenden, alla behöver inte ha en beroende personlighet för det, eftersom jag varit arbetslös fem års tid, jag hade en praktik plats på fyra år som slutade 2008, sen dess har jag gått utan något med tiden att vänta på ett svar från psyket!
Min korkade gamla psykolog som segade säg genom testerna och det utlåtandet som kom med brev avslutades där, sen sa hon bara att om jag ville något speciellt skulle jag höra av mig, blev så frustrerad och arg att jag tog paus och det skulle jag inte ha gjort, det var då mitt självdestruktiva beteende kom igång igen! Den här gången tog jag till alkoholen som närmaste hjälp och granne, från att ha gått ut med själv kontroll utan att låta något gift ta över, jag vet lika dan var jag som 20 åring, skulle testa för att roa mig då jag var sysslolös och kände mig nere ville bara dö om någon fråga mig?!!! Hur som helst jag känner att för en gång skull lyssnade någon på mig idag och inte enbart drog sina egna slutsatser för vad dom vart med och sätt ett år kanske av mitt liv, det är omöjligt att bedöma någon ute från ett års tid av ett halvt liv liksom, jag skulle inte kunna göra det.
Men eftersom jag lyssnar och försöker att lita på nya läkare varje gång, Så utgör det ett nytt test för att se vad som är aktuellt just nu och vad som varit problemet förut, att dela ut stämplar sade hon hit och dit det kan människor lätt göra även racka ned på säg själv, har du inget sug efter just ett visst prepparat eller liknande utan enbart kör på automatik så fort du mår dåligt för att döva ångest, behöver du inte ha en missbrukar personlighet! I ditt fall verkar detta gå djupare en bara till det och de är i första hand något som måste göras något åt, att du ska ha rätt till medicinering då du periodvis känner dig deprimerad och allt blir fullständigt kaos tär på livs standard sen att du har missbruk i släkten blir lättare att skapa i det fallet som du har sa hon! Jag kan säga exakt vad hon sa utan att jag skriver fel, jag var där lyssnade och tog in och det finns en plan om inte min psykolog tar upp medicin igen! Men här i kommunen kan dom inte bara ta över varandras uppdrag det kallas så, utan det kan bara skickas över till någon annan då den som gjorde utredningen etc. inte gör det hon eller han ska!

Dags och skriva lachicas dags form, inte så bra sen en vecka tillbaka, ringde vårdcentralen idag.
Måste kolla upp vad som för säg går, jag känner mig helt led lös och har yrsel konstant, illamående som plötsligt uppstår under dagen, ständigt luddig hörsel sedan trycket mot öronen uppstod, susar och jag blir plötsligt svettig utan anledning?
Inte så konstigt att man inte vill vara ensam om dagarna, visserligen styrs jag ständigt av social kontakt till en viss gräns dock, nu är det så att jag verkligen känner att något är fel..eller så är det inbillning men allt kan inte vara det, började från första dagen jag tog Antabusen faktiskt. Måste faktiskt till lägga att alla dessa symptom kommit efter det, så vitt jag vet efter pratat med min syster som är utbildad sköterska så är inte denna medicin för alla, man behöver inte vara nära till att ha en sjuk lever för att få problem av antabus, hon säger att det är en jätte stark medicin som man ger endast i syfte för att stoppa intaget av alkohol idag, och det funkar ju men biverkningarna kan ha dödlig utgång utan alkoholen.
Det har jag aldrig hört förut för ingen har sagt något till mig om det förutom när man använder alkohol i samband med den medicinen, kass medicin och biverkning säger jag!
Finns det något annat labb råtta som jag är, enligt andra är det bättre att jag går på något fejka medicin som bidrar till mer skadliga effekter en det ämnet jag ska undvika i själva verket, nu som tur är blir det inte så på alla är individuellt tydligen, kanske på grund av att jag aldrig direkt ätit något av starkare mediciner förut?
Kan också vara en bieffekt av allt jag blandat och sen plötsligt får en medicin som denna, kanske vart för mycket för min kropp att hantera helt enkelt, nå väl nu har jag beställt tid och ska en gång för alla hoppas jag få svar vad som är fel?
Jag är trött på att må skumt på grund av fel diagnoser eller mediciner det är inte första gången jag mår så här, men man avslutar aldrig med ett svar utan det bara försvinner i tomma intet liksom! Kanske är man sedd som en tyngd liksom och tänker men hon eller han kan vänta de slarvar med sina liv ändå så mycket, inget man vill slänga pengar på i onödan.
Och alla som inte har dessa problem tänker men hon får skylla säg själv, miss sköter man kroppen så får man stå sitt kast! Visst jag får stå mitt kast för att ha levt ett vilt liv och varit naiv som många tonåringar är idag inte bara jag! Men vore det du själv hade du inte sagt lika dan antar jag, brukar vara så att man gnäller på andra om det inte hänt en själv.