Tankar och dikter

Jag sitter här nu på morgon kvisten och rockar loss till 4non blonds den där ända sången dom gjorde som ja alltid lyssnat på. Ibland kan jag lyssna till låtar folk aldrig trodde jag ens satt öra till, man är så van att jag enbart sjungit till Madonna och Michael Jackson i alla år.

Men jag kan helt vända musik smak för en dag, som senast Robyn men hon har blivit bättre tycker jag sedan hon startade sitt eget skivbolag.

Jag tycker det känns ganska bra faktiskt tar en dag i taget, dricker mitt kaffe och försöker hänga med nu, inte tänka på för mycket om framtiden, har lärt mig att driva långsamt.

Inget hjälper med stress man kör slut på sin kropp tidigt då, sätt mina föräldrar och andra runt omkring hur de irrat runt.

Funderar på vad som ska ske här näst var dag har sin charm, och livets mening döljer sig i mitt huvud titt som tätt, fast den tanken gör mig dum i huvud att fundera ut, jag har försökt många år man blir lätt galen. Därför jag sitter som nu och har medicin för att ha slagit i väggen för hårt, tänka för mycket är aldrig bra jag vet det själv. Inget nytt någon uppfunnit om mig just nu.

Kan ha med min medfödda begåvning att göra, att jag är så analyserande oftast om allting i stort sätt vända och vrida på varenda krona känns det som. Men nu är man lite mer som folk i alla fall, medicinen gör susen på det viset dock inte biverkningarna men skit samma!

Have managed to get me to celebrate father’s day, such a rainy day.
The first thing you look up when I woke up today was about that man again.
He apparently will be laser-husband number two, and the large thick text writes he had Asperger throughout the country opens its eyes and may now be thinking that they which are dangerous.
Many who know me would surely raise a hand and say that I am one who has it, and she is damn morbid in mind. No more than from ordinary people without letters, circumstances affecting everything and experiences of the different stages of life we ended up in. But certainly, the more to write me and say you’re wrong and know nothing, to some extent, you are what you describe about Asperger’s, okay then it may be so.
I know that after several weeks rotande in this man’s life manage to find one small catch, and he was distinguishing children including dangerous in other words, as all other people who have lots of different problems bigger one we will once outside the conversation topic, and now will be examining the various psychological tests to take effect. It should be checked up before getting a job or get behind a school desk in public what you have to condition, spare me from this out of hard and generalizing, I hear everywhere how people are talking about distinguishing children, some of us still live to learn from them, and not from a reporter who never in his life have to concern themselves with Asperger’s, he or she, I would like to tick off properly.
I know hooked me up really not because I am struck more than simply point out that I do not live up to all those minus signs that people think about distinguishing children, including people I’ve met in my life. Judgement itself may have different problems both with identity crises, etc. but it does not matter, it is normal in society today, it was a few years ago also was generalized to the streets yes I think of sexual deviation as it called for a second think of it .
But now everything has been used instead of the one that flare up something completely different, which for years has been studied, but not until something happens where someone happens to have some kind of problem, when one begins to talk loudly about it.

The world I find myself in is never easy, the few friends I let into my life has felt the same.

Being inside or outside as well, they never managed at home, in school, so they made their way out among the people, somewhere it went wrong and where fate is in our own hands.

With a little help and support perhaps we may regain strength again, I miss those friends an awful lot, both those who have another life today and those who passed away, we’d love to take back time. It was so up in himself and those amateur parties where people get that little child again, jumping around and fighting for the show say cool, then we sit they here in the midst of their own types, either stuck with or refrain.

I myself grew up as ice, k, a ghetto community learned early on what appeared in the taste or not, always thought of myself as outside. Therefore I refused to follow the norm in this society knew that it’s not me then. And some even say get to know me in real life there are those who see who I am and who love me, from everywhere they can come and smell to my old life.

Refuge are to survive all the tragedies, they only been there for me have gone away, since there are few left who are like them, I try to keep good contact with, as best I can.

But not always easy when I try to process my problem, with or without help.

I try to be here in the present, and their thoughts are many, both then and now, but try to proceed as I said forward. With new strength and energy and forget those who are not worth the effort, they may see for themselves how it is a day, sometimes it is hoped it so they know what it is about.

And even those who experienced it dares to show others the way, not only to escape and pull.

I’m trying to still listen to, but for the hurricane to deal with its own I know.

Luckily, I find the strength from my dearest both here and on the other side.

Even if one is to appreciate the here and now, I can not help but miss and think about the others, they had a special influence on me. If that hope for me was not looking and if I was struggling to fix it one day.

Had I really been able to bring the word to the problem which I worked.
Call it a devil gimmick to play tricks with my inner body and mind.
Call it what you want to put labels on that panic anxiety syndrome, with everything else I’ve experienced.
For me sometimes it feels like evil gimmick actually, but know there is something good in everything.
Trying to think so anyway, I have this crisis which is affecting my whole way of thinking and zest for life, it is certainly so for anyone who had it here. If you have not had it to that extent is difficult to understand, some who themselves, are afraid to attend the second with the situation, not me, I submit difficulty with. Where the people who have never experienced it, or making it worse by honking at me that there may be some, um positive energies is not at all.
Anyway from the positive point of view of this is that I barely drank any alcohol levels at all and kept me away from such activities, whatever it was that struck me on the hill at home when my friend lived with me a few weeks, that he had experience and see.
Both do not really understand what was going to faint for real panic anxiety is apparently getting that done but there are cases where it happened? Okay, I thought the fewer who have been through it the worse it is for me to answer yes to have and so this will be a lot normal?
The questions spinning in my head in those circumstances, I have received a life crisis or is it to do with age, it may be desturkitva acts against myself, plus the negative energies that participated in my life, I mean other people?
That bit with Asperger’s and what it is, I have come over and accepted this, but I can not really understand? If you already are different in social norms and have enough difficulties in some cases, however, on the creation of this also.
Creative from the inventor of the sentence and is having it take to learn the mistakes you made, or the kind of brutal SERMON you have done wrong or you let yourself be error handled?
Ah questions and sentences is different about this and this is my interpretation of the entire firm as I usually beats me to it.
Lyssna
Läs fonetiskt

Hej alla där ute, var ett tag sen nu igen som jag skrivit något av vikt.
Funderar ärligt på att sluta B-logga om mitt liv, för många tar del av det som inte har med saken och göra, och det är faktiskt mig själv jag lämnar ut för alla.
Bättre att komma på det nu en aldrig faktiskt, senaste tiden är som det är.
Det går upp men så faller det lite tillbaka, ändå känner jag att någon stans är jag på väg framåt.
På tisdag återgår jag till Antabus, behöver en krycka för att avsluta denna ovana jag är inne på. Man tyckte på socialen att Campral är dyrare och den är det ingen som kollar om jag tar, klart går jag tolvstegs programmet i höst så får jag blåsa varje gång ändå som rutin koll.
Men nej det får bli Antabus igen om det ska ske någon förändring känner jag, delvis att jag nu är förberedd på biverkningarna som man får. Som sagt med mina år utanför arbetslivet och studier så har det inte hänt något i mitt liv känns det som, man har lagt säg till med vanor som kan kosta livet efter ett tag, och jag vill ju något bättre absolut. Jag kommer att behålla diktandet etc. i B-loggen, men lär inte fortsätta hänga ut varenda litet steg jag tar i min förbättring. Jag känner att det är bättre skriva mina dikter i den, de är ändå personliga likt en bok i jag form.
Faktiskt har jag alltid föredragit att skriva noveller eller dikter genom livet, och det är mycket mer personligt för mig en skriva varje dag om alla steg jag tar, i en dikt så berättar man mycket inte bara om idag utan känslan, tider, erfarenheter och impulser.

Who would question any longer where you are

And even if they see how I feel

But I’m okay

Pretend to laugh to forget days

I know what you said and think

A lot of questions and answers were unnecessary

I miss not much right now

Partying when I wish

No one makes demands and that is how you want

But yet I can not help but miss you

It is the last thing that affects me so deeply

I have had enough of always fall into the pit

Despite my control, it takes over

Always someone else who does not know if I

Keeps your ears and eyes

I hope that somewhere I kill time a bit

With loud music and the only pictures left of you

I do not know what you think or feel more

But you got nothing, however, when you went

Perhaps it is best to

Om inte du kan tygla mig vem kan
Även om grodor hoppade ur din mun
Jag har sagt flera saker som ingen hört
Jag tror på att du älskar mig
Någon stans bryr du dig om mig
Hur du visar det är upp till dig
Men jag vet vem som står här
Du träffade en som inte jämt kan tala rakt ut
Försöker tänka efter om det är värt ett försök
När allt blir kaos skriker jag bara rakt ut
Och även om människor upplever dig egoistisk
Egoistisk är vi båda två därför det spricker
Inget kan hålla två lejon i samma bur
Om inte någon ger säg och här verkar det inte vara så
Jag har provat många gånger
Min svaghet för kompromisser är sanning
Och inget kan ändra det förutom jag själv
Men om jag lyckas återstår att se
Jag vet vart min väg styr
Din sång lät så bra när du sjunger för dig själv
Men du har inte heller lätt att nå dit
Och det tar musten ur mig att försöka kompensera för båda två
Det du känner och jag kan inte ljuga
Just nu är det här nog det bästa alternativet
Fast det är som att gå i en dimma sen du drog från mig

Lyssna noga och hör

Jag har ett meddelande till alla rike mans

Jag har en text att erbjuda för den som tordes läsa

Jag har aldrig hatat och älskat så mycket på samma gång

Du är som resten en ängel på utsidan men en gris till insidan

Varför ska jag alltid ge och stå och vänta på min tid

Jag ska tala om för världen vilka ni är

Jag ska sänka dig när du minst anar

Låt mig tala till punkt och lyssna

Jag ska avslöja världens skit stövlar

Ni spottar på dom som ligger ned

Ni yppar er om svåra tider för alla

Medan jag reser mig gång på gång

Ni snackar om att jag får allting

Säg mig var du någonsin där när jag behövde

Du kommer med små detaljer medan andra sliter

Du sviker som du själv inte vill

Lyssna noga och tänk efter

Är du så jävla bra som har allt i förberedelse

Planer om något stort och som ger pengar

Frihet och äter av tårtan

Skickar hån och konstlad kärlek till mig

För i dina jävla ögon är jag inget värd

Du sa det själv din gris

Lyssna gott folk och avsky så mycket ni vill

Jag lever ju som social fall

Och jag har ju brukat droger så länge

Visst jag är ingen ängel som du trodde

Maria Magdalena är jag långt från

Kanske du som man önskade allt i samma paket

Tyvärr kan inte ge allt på en gång som du sa till mig

Vad har du som inte jag

En gedigen stig av intet sägande och pengar

Jag imponeras inte

Ett barn skulle ge mig allt vad du inte kan

Kärlek och värme för evigt

Något som var skapat av mig

Jävla grisar allt ni vill är att leka och roas

Skryt bara och jag ska bli lesbisk på heltid

Inte konstigt att kvinnor ger upp mans folk

Ni är bara till besvär

Vill äta kakan och ha den alltid

Lyssna noga efter detta lär du dra

Jag bryr mig inte längre

Om ditt fega arsle som vägrar chansa

Men det är ett liv och allt skitsnack

Det är för ditt stora ego och svaga länk som gör det

Jag satsade ett nytt kort och hoppades på lika drömmar

Förutom dina jävla ryck med bdsm sex

Jag mår illa på dina försök att göra mig lycklig

Vid sidan av står det lögnare din jävla skit

Jag vet inte vad jag ska skriva egentligen, vet inte vart jag ska börja från eller sluta.

Oärlighet och osäkerhet är två otrevliga gäster i ens liv.

Men har man blivit tillräckligt bränd är det lätt att sluta lita på och stänga ute alla.

Känslorna finns kvar men jag vet inte hur jag ska hantera någon som vill leva så fritt som du.

Allt den sista tiden verkat kretsat kring är hur mycket tid du får åt dig själv, det jag reagerat mer och mer på, om det vart en gång vi diskuterat detta fenomen så hade det inte varit någon stor grej varken för dig eller mig.

Men du vet hur jag fungerar nu, och det står jag vid mina problem är jag som måste ta ur, dina vet jag inte med för enligt dig har du inga?

Säger du det så är det så jag blundar inte för mina dock, utan jag vet om dom och det är en start, men att leva ut dom och sluta med det är svårare.

Jag har skrivit så många dikter om samma saker, frågat och svarat mig själv, svaga svar från den man tror älskar en, jag säger inte att du aldrig gjort det men det är svårt jag vet.

Men jag tänker absolut inte ta hela skulden själv, men det är bara ett faktum alla som ser mig om dagarna vet hur jag konstant tar upp samma sak, och att nervositeten finns där ständigt inte bara inom mig själv utan alltid så fort jag ska ta en ny chans, människor har skövlat för mycket och jag har varit för svag att stå emot.

Så jag lägger inte bara bördan på andra utan jag vet att min vändning är ett måste men när och hur vet jag inte?

Alltid en fråga om hur jag är och behandlar?

Okej världens lättaste har jag aldrig varit, varken att förstå eller läsa av.

Antar att samma folk dras till varandra den ena värre en den första osv.

Lära av misstagen ja vad lär jag mig nu igen, samma som förut att när man är som sårbarast och mår skit drar säg all elände till en själv, inget är enbart skit men det kunde alltid sluta bättre.

I mitt fall är det som jag sagt förut, så fort jag sätter folk mot väggen vänder de, därför jag råkar vara kontroll freak ett mycket av det är på grund av låg självkänsla, klart som fan att man drabbas då samma sak sker varje gång, utöver min beroende personlighet och jag är väll allt det du utnämnt mig för att vara, så under läknings process behöver jag allt stöd jag kan få, alla orkar inte jag måste antagligen inse den bittra sanningen, lätt är det varken för de som ska ta itu med dilemmat eller stå bredvid, men jag har fått vänta mina år många gånger på att något ska hända i mina relationer, ända gången jag inte orkade längre var efter fyra år.

Jag medger att tycka om någon från att älska är stor skillnad, jag har tagit lång tid på mig att inse och förstå vissa skillnader men idag gör jag faktiskt det, och tro mig jag har betalat alla sorters priser för att överleva där jag är idag, har ljugit förr mycket för att jag skämdes för hur jag var, straffades för det och fick uthärda samma fälla många år där efter. Som jag tror på så kommer allt tillbaka det man gör och det har jag deffenetivt fått känna på, skulle inte sitta här och skriva ned en massa strunt.

Jag kämpar fortfarande men tydligt måste det till en kanske i mitt liv som vet vad som för säg går eller som orkar rent själsligt själv, å nej jag kan inte bära upp en annan person helt just nu, någonstans mitten för båda hade varit bra, men eftersom jag också måste lära mig att det finns ett mellan läge i världen så tar det också tid.

Jag har alltid haft ettans växel eller femmans antingen eller, och det är svårt att bryta något sånt synes sätt om man alltid levt så vilket jag gjort.