Tankar och dikter

Allt på samma gång
När en annan vaknar
Somnar en andra hälft
Känns som ett tungt täcke
Men nu slipper du sakna morfar
Du slipper ha ångest av att du ska somna
Det var din största rädsla att lämna oss andra
Att du alltid tänkte på andra före ditt egna
Jag minns dig alltid glad och med ett gott hjärta
Har ingen ångest eller rädsla då jag vet att du ser mig
Jag ville bara att du någon gång skulle få ro i din själ
Dina sista dagars pina var inte värt det
Du själv som slet för ett gott hem och ta hand om alla
Nu får du ro med din älskade make för gott
Vi alla lär sakna dig men du finns ju i våra hjärtan

Jag såg mina syster barn idag
Många skulle säga att mina tankar borde vara där
Många skulle säga att vara glad över att ha två barn som älskar mig
Och många människor skulle säga att jag har något att vara glad för
En del skulle säga att jag kanske glömt dom på vägen
Och du skulle säga att jag bara tänker på mig själv
Men jag skulle säga att man måste hjälpa säg själv först
Hjärtat måste bli helt först
Ni förstår kanske inte min tanke
Dom är söta och smarta
Dom är smartare en jag är
Och jag finns där men just nu hjälper jag mig själv
Jag gör allt för att hålla huvudet ovanför ytan
För att se mig sådan här utan att ha något att erbjuda
Jag vill inte vara så förvirrad
Men jag finns där och jag älskar dom

Ja då var det åter en Måndag eftermiddag, lite resumé av gårdagen.
När man bor sambo måste man ibland diskutera sina saker, med två envisa i lägenheten kan det bli hätskt samtal men det slår aldrig över enligt mig! Vädra lungorna är nyttigt man kan inte för alltid vara sams ständigt, ja jag kan vara tjurig av mig när jag anser mig ha rätt och så är vi nog båda vill jag till lägga.
Hur som helst så bestämde jag och älskling att haka på två vänner, och vi åt middag på restaurangen Mandarin på Sveavägen inne i stan, och ni vet hur jag känner för att fara inne i stan en vardag, speciellt som man förut var van att endast fara då man var onykter! Bevisar kanske vart jag befunnit mig sista åren mellan varven dock inte alltför ovanligt här omkring.
Hur som helst det gick relativt snabbt att komma till Hötorget känns som att de flesta känner av mina symptom nu för tiden, för alla vill de vara med på ett hörn och hjälpa till. Jag är tacksam för det samtidigt mitt slutliga beslut att avgöra vilket det ska bli, nå väl vi var och åt tillsammans igår det var trevligt och givande, älskling och jag som inte firat vår ett års dag passade på och allt vart mysigt till slut! Jag får verkligen sånt sug efter asiatisk mat ibland och det är då man ska passa på för snart går det över och så blir det något vanligt man alltid äter typ.
Jag åt en riktigt god fyra små rätters middag och till det Sprite med is i och mina tänder gillar inte riktigt is märkte jag annars var allt suveränt och sällskapen* ler
Och idag for jag på mötet och två nya har anlänt till gruppen nu är vi åtta stycken känns som att det räcker på ett tag, för många blir jag alles snurrig av att sitta och lyssna samt diskutera, lagom är bra! Jag ska snart tvätta två maskiner också försöka göra annat en bara sitta framför datorn om dagarna det ger inte så mycket kan jag känna.

Veckan som varit har känts både jobbigt och bra, en del diskussioner hemma.
Många människor som ska delta i ens relation vare säg man vill eller inte.
Man har nog med allt och det är nytt hela scenariot, samtidigt försöka bemöta sitt beroende med sikt på att få något nytt i sitt liv inte helt lätt, det är ju dit en del vill leda en känns det som.
Jag var svag igår och lade till med ett återfall, men talade om som det var och tänkte gjort är gjort och sedan grunnade på varför jag gjorde det? Ingen speciellt anledning bara gick av automatik, sedan behöver jag något att göra vilket jag jobba på tillsammans med socialen. Hoppas min remiss når Lss snart som utlovats dock måste min sega läkare skriva det och hon är nu snabbt på semester, hon hade lämnat en liten lapp där det stod vill du något speciellt så hör av dig? Ja ja så det här känns som det tar en hel massa onödig tid och jag behöver mer rutiner en tre dagars möten i veckan, men hittills tar jag mig dit, trots mitt återfall så kämpar jag vidare för att hålla uppe mitt mål, att grotta bakåt på ett återfall är inte bra då det lätt kan fortsätta känns det som.
Jag pratade med J och vi pratade om varför och att det måste till en ordentlig förändring att slänga energi på tokar eventuellt någon som dessutom inte har rent innanför egen farstu är inte mitt område längre.
Man ska inte ge upp så lätt man kan säga det är lättare sagt en gjort många gånger även de som säger det ordet har svårt att leva exakt efter det.
Nå väl jag reser mig upp igen, sitter upp i sadeln som när du faller av en häst vilket jag gjort många gånger och första gången vart jag ordentligt rädd, men sedan lärde jag mig att styra upp det och de är så man får göra med annat också, men allt kan inte ändra på en kvart eller mer det har jag lärt mig nu absolut.

Nu är det lite långsamt vid åtta på kvällen, var på beroende mötet idag och det hade jag saknat, den gruppen är suverän de är så gulliga och hjälpsamma men även ett tack till min älskling som fått mig att inse ovanorna.
Dock har fler påpekat att jag måste göra något åt min situation då tiden tickar på fort.
Men även om jag är 30 år så tänker jag inte stressa någon stans det som behövs gör jag, Försöker så gott det går med hjärtat i halsgropen ibland då man vart från socialt umgänge så länge inom arbetslivet.
Många säkert som förstår känslan när allt bara står still och inget funkar som man vill! Man känner verkligen tröttheten komma tidigare om kvällarna nu när det inte många krogbesök längre, visst kan jag gå förbi men då dricker jag någon god juice i stället för alkohol, det är också en prövning för mig själv att kunna säga nej jag vill inte ha! För man kan leva ett liv utan alkohol men är inte så van vid det Enn, dock när jag bodde från Stockholm förut vart det inte mycket fest… klart då var det annat att hålla koll på att fokusera blicken på djur och galningar som hytta med näven samt slog en, fanns perioder då jag verkligen bara sket i det och drack mig full för att slippa skiten liksom! Ja skiten det var väll inte så bra hanterat hade vart bättre att aldrig ens komma så långt ned, men det har ändå givit mig erfarenheter och jag vet vad som är felet och inte många gånger! Nu ska jag dricka färdig mitt kaffe och ta en cigarett då jag inte slutat med det heller helt, skitsaker man började med… och diverse snack om att sluta jo!

Jag blir aldrig av med mina skulder, ska jag le och säga ja absolut det var bara enbart mitt ansvar, inte nog med att jag lever på existens för det har vart ett år med enbart läkare besök.

Utan dessutom ska jag enligt alla jävla instanser betala hela belopp själv, vart fan finns sambo lagen i det här?

Är man sambo som jag vart gäller alla kostnader bara mig? de får fan leta rätt på den andra delen som var, jag vet inte vart dom gömmer säg nutid, inte bryr jag mig heller!

Jag betalar just nu sen två år tillbaka, både till en gammal hyra och dessutom el avgift som man som sambos delar på, det var nämligen så att jag ringde och kollade upp ett tag sen vad som gäller enbart som sambos..japp! Och det är så att båda ska betala hälften även om jag fick leva och fortfarande gör på socialen när jag bodde 40 mil från Stockholm!

Delvis därför man aldrig kommer från gamla grott målningar! Inte nog med att det etsas in då jag alltid sätts som den skyldiga oavsett om jag har brister och fel som alla andra, någon kommer som vanligt säga skippa det där…jasså men det finns bevis på mina besök här och där skriftliga sådana !

När det gäller samman kopplingen här av ekonomi så hade jag aldrig lätt att skaffa jobb fort, jag var på god väg att studera färdigt när vi fick flytta omgående, hade bara två terminer kvar! Men det var ju mitt fel så vitt jag vet? Var det de verkligen det? enda roliga jag hade att vänta var de som försökte dra mig ifrån skulderna och straffet för fallit offer som vanligt blint i kärlekens snår!

Jo det är fint med kärlek så länge man delar bördorna inte bara den enas i vått och torrt var det va? Jo oja jag tar mina straff tro inget annat för jag ligger och betalar min rättmätiga del, det vill säga hälften medan den andra sprungit och gömt säg, det vill säga jag är så förbannad att det inte finns ord knappt, ändå kan jag skratta och leva i nuet underbart!

Jag har alltså gammal hyres skuld varje månad som betalas under överenskommelse, jag kunde vart en som andra total skita i det! Jag kunde ha skickat hela jävla summan till min dåvarande jag levde med, men jag tycker inte det är rättvist gjort.

Summan min gamla jävla hyresvärd till ockrare bestämde var lägst 25.000 var kan jag upplysa folket där ute om även du! Jag vet att ni läser varje rad jag skriver i min B-logg spelar ingen roll! Jag är inte ute efter att anklaga en för att betala något men jag ska då inte enbart följa det här, jag har sagt betalar högst det som min del ligger på sen är det fenito, elen som vi båda skulle offra pengar för är också jag som ligger och betalar på vilket aldrig går ned, från början låg allt på 3.000 idag har de lagt på så mycket extra kostnader även när jag betalt att det har vart uppe i 19.000 spänn va!

Kom inte och säg något till mig någon av er, det finns vittnen som sätt mig betalat månad ut och in på dessa jävla räkningar, oh jag lånade av diverse för att få det att räcka till mat för dagen och tak över huvudet, fråga i stället vart fan alla andra pengar vi skulle ha delat på hamnade, bilar och elektronik, vad skulle lilla jag göra mot en envåldshärskare? Men det är påhittat så vitt jag fått höra och flera av mina vänner, vilken tur att de hann träffa den andra individen för att förstå hur personen fungerar, riktigt valtalande och manipulativ som det bara går.

Jävla snuva precis när man inte vill ha det alls, är både pollen allergiker och troligen lätt att smitta med influensa! Nu när våren börjar komma känns det extra mycket och jag blir irriterad och hängig men hoppas det snart går över dock! Jag undrar varför man är med på Communitys många vågar inte verkar det som snacka eller så är de bara ytliga och vill ha sex! Och i sånt fall behöves dom inte till min vänskap, jag har ju en partner åt gången sen att jag har ett fantasi sätt för att leva i 2010 bekommer mig inte, endera passar det eller också inte.

Begär som sagt inte att träffa bästa polaren vid 30 års ålder det hade jag en gång, vi har fortfarande kontakt med under andra omständigheter då jag inte har familj med barn en.

Dock inget jag inte skulle kunna ha i framtiden blir det så blir det mer en gärna välkommet.

Monogam är jag också inte för mångt gifte här inte! Vad är problematiken för folk att bara vara vän ärlig kan man vara ändå utan att vara bästisar, vad gör man annars på chattsidor och sidor med egen livsstil över lag? Kommunicera med varandra är viktigt annars blir man ärremit som jag nästan blivit av allt intet talande med träffar för vänskap, fika osv. men det blir sällan av och då undrar man sitter folk i glasburk liksom jag eller är det bara på låtsas allting…liksom är det inte verkligt för andra behöver jag inte det heller..jidder orkas inte i onödan.

Jidder har vart mycket av oseriösa personer som bara snackar en massa utan anledning typ, och det har jag också tröttnat på! Förutom det var det inte en käft på beroende mötena idag..därför båda handläggarna hade konference och då fick jag åka hem igen, försöker ta itu och skriva ett brev till SL också som försöker sätta dit mig på 1200 kronor utan mitt vetande att jag åkt på ett reducerat rabatt häfte två veckors tid!

Så var det färdigt igen, en enda åsikt om att man inte ska döda i guds namn är nämnt.

Vad får jag för svar tillbaka att jag inte ska döma enskild religion i det här fallet Islam.

Jag tog upp ett fall vilket jag tyckte var angeläget fel! Många människor världen över använder säg av grymma dåd och skyller sedan på gud eller annat, det finns aldrig ursäkt bara orsaker varför saker sker.

Jag är själv kristen men går inte i kyrka och praktiserar inte någon religion i nuläget, jag är agnostiker men det finns lika många människor som begår synd inom den tron säkerligen, jag skyller inte mina brister och fel på gud och det ska inte andra göra heller, men jag kan inte styra andras val! Se inte så enformigt på allt, hade jag just riktat personligen namnet islam i ämnet så hade jag förstått brevet jag fick, jag läser inte vart religionen kom från. Läser om vad som sker i världen gör människor grymma saker ska de också få veta min åsikt!

Jag behöver ingen lektion i någon relligon för att fatta detta, att göra grymma saker i guds namn är bara pinsamt och hemskt fegt, ingen ska behöva döda eller mördas och sen skylls det på min tro? Jag skulle aldrig kunna göra det, man kan undra vad som styr eller rent av tror säg veta men jag kommer aldrig att hålla käften!

Kan väll till lägga att vi har nog med döds fall i världen över, och det är inte alla som använder säg av ursäkt som religonen eller något annat obehagligt, men yttrandefrihet om det som sker världen över är till för alla.

För alltid!

Det man vet djupt där inne stämmer

Min känsla var och består alltid

Att jag finns med på bild eller inte

Betyder inte att jag var glömd

Jag må ha slutat daltat med dig

Och på slutet tänkte jag mer på mig själv

Du valde väg och det gör liksom jag

Genom dig har jag valt att kämpa vidare

Jag vet allt det där vi gjorde ska leva kvar

Du lyssnade på alla och det blev ditt fall

Och du öppnade hjärtat gång på gång

Alla som skrev sina namn på din sten

Och de som trodde de visste allt

Medan jag stod en bit ifrån

Men jag vill aldrig tvinga mig på

Idag förstår de kanske hur tvär jag kan vara

Hur envis och minnes rik jag är

Genom tårar och leende läppar ska jag minnas dig

Och om ingen annan orkar lyssna på det

Ja då var dom inte din bästa vän