Tankar och dikter

Years have gone really fast for me.
I did not blink once
And torn between different instances
Without children and marriage
Trust which fails
And in turn leads to confusing

Fear leads Anxiety
And anxiety is as near death experience
All cases for me every time it occurs
It takes must of me
Sometimes I run across people
Just to not be alone
Addressing this is my therapy
Maybe for your second ridiculous

We are living an unhealthy life
Man flees into the worst
What may seem to be the worst
Maybe even the weakest
But we all have some way better or worse
We are all afraid of what will happen then
So we live life through rush hour traffic

And then we wonder why the heart stops
We take away from the bone marrow and then what
Never sit down and talk without violence solves everything
Talking about silly and demeaning things
Nobody wants it here I know
One can feel that I had a good life

It is tiring to always have to stand in defense
Perhaps for both one’s own stupidity
But also plagued with all others
Is it easy to change from the start it could continue as
In the end it is where I am

Habits are known to not work at the end
Living life in the anxiety that I feel now
No children and no trust
Must build up until it stops one days
This is a tribute
My body is saying stop with the marginal
Maybe I can manage change
Or fall asleep with the

Dreams have to stop knocking on the door
But I am still smiling and looking outwards
The demons have sat down for a while
The angels are whispering in the ears
But no sound comes up
Me is here and now

I have woken up slowly
The period of time or do not know
But I persist that it does not make things worse
Trying to relax and enjoy
Perhaps it is imagination that something is wrong
Or is it real
For me, it is they and it raises more than people expect
But I run and do not apologize for it
I love and care about the people I see who is here

It is you and you
I can only do my best
And right now, I write for smooth life
Have no desire to go to sleep without a number
Leaves no memory full regardless of when my time is there

Jag blir aldrig av med mina skulder, ska jag le och säga ja absolut det var bara enbart mitt ansvar, inte nog med att jag lever på existens för det har vart ett år med enbart läkare besök.

Utan dessutom ska jag enligt alla jävla instanser betala hela belopp själv, vart fan finns sambo lagen i det här?

Är man sambo som jag vart gäller alla kostnader bara mig? de får fan leta rätt på den andra delen som var, jag vet inte vart dom gömmer säg nutid, inte bryr jag mig heller!

Jag betalar just nu sen två år tillbaka, både till en gammal hyra och dessutom el avgift som man som sambos delar på, det var nämligen så att jag ringde och kollade upp ett tag sen vad som gäller enbart som sambos..japp! Och det är så att båda ska betala hälften även om jag fick leva och fortfarande gör på socialen när jag bodde 40 mil från Stockholm!

Delvis därför man aldrig kommer från gamla grott målningar! Inte nog med att det etsas in då jag alltid sätts som den skyldiga oavsett om jag har brister och fel som alla andra, någon kommer som vanligt säga skippa det där…jasså men det finns bevis på mina besök här och där skriftliga sådana !

När det gäller samman kopplingen här av ekonomi så hade jag aldrig lätt att skaffa jobb fort, jag var på god väg att studera färdigt när vi fick flytta omgående, hade bara två terminer kvar! Men det var ju mitt fel så vitt jag vet? Var det de verkligen det? enda roliga jag hade att vänta var de som försökte dra mig ifrån skulderna och straffet för fallit offer som vanligt blint i kärlekens snår!

Jo det är fint med kärlek så länge man delar bördorna inte bara den enas i vått och torrt var det va? Jo oja jag tar mina straff tro inget annat för jag ligger och betalar min rättmätiga del, det vill säga hälften medan den andra sprungit och gömt säg, det vill säga jag är så förbannad att det inte finns ord knappt, ändå kan jag skratta och leva i nuet underbart!

Jag har alltså gammal hyres skuld varje månad som betalas under överenskommelse, jag kunde vart en som andra total skita i det! Jag kunde ha skickat hela jävla summan till min dåvarande jag levde med, men jag tycker inte det är rättvist gjort.

Summan min gamla jävla hyresvärd till ockrare bestämde var lägst 25.000 var kan jag upplysa folket där ute om även du! Jag vet att ni läser varje rad jag skriver i min B-logg spelar ingen roll! Jag är inte ute efter att anklaga en för att betala något men jag ska då inte enbart följa det här, jag har sagt betalar högst det som min del ligger på sen är det fenito, elen som vi båda skulle offra pengar för är också jag som ligger och betalar på vilket aldrig går ned, från början låg allt på 3.000 idag har de lagt på så mycket extra kostnader även när jag betalt att det har vart uppe i 19.000 spänn va!

Kom inte och säg något till mig någon av er, det finns vittnen som sätt mig betalat månad ut och in på dessa jävla räkningar, oh jag lånade av diverse för att få det att räcka till mat för dagen och tak över huvudet, fråga i stället vart fan alla andra pengar vi skulle ha delat på hamnade, bilar och elektronik, vad skulle lilla jag göra mot en envåldshärskare? Men det är påhittat så vitt jag fått höra och flera av mina vänner, vilken tur att de hann träffa den andra individen för att förstå hur personen fungerar, riktigt valtalande och manipulativ som det bara går.

Luftrörs katarr och tolv stegs program, jag fick det som ett brev på posten.
Lika bra att köra på fullt ös med en gång, jag tänkte att kanske något sånt väcker mig snabbare.
Och jag vaknade upp på stört, jag är sån måste hända något tyvärr för att det ska vända till det bättre.
Fråga mig inte varför det ska krångla extra kanske är sådan som person, inget är lätt och alla saker har både baksida och framsida, negativa eller positiva konsekvenser som jag behandlar just nu.

Jag skriver mest dikterna som sagt tycker de ändå borde tala om hur jag mår, eller hur jag eventuellt känner inom bords, hur som helst har påbörjat tolv stegs programmet förra veckan öppnade verksamheten igen, veckan har varit både skrämmande och roande intressant, mött nytt folk man kanske kan identifiera säg med, eller ta lärdom av en del är mycket illa där an en jag. Det kan man också säga är en uppvaknande klocka innan det är för sent, även luftrörs katarren gjorde säg påmind.

Har man ett leverne som jag och många andra får man sjukdomar förr eller senare, beroende på hur det också står till i genetiken, snabbare döden eller inte.
Jag kan väll säga så här utan överdriva när jag drack sista gången var jag uppe i två liter vin, oavsett om jag har hållit uppe eller inte, jag känner inte längre baksidan av att dricka för mycket, utan vanorna visar säg på andra sätt som min bronkit gjorde, kroppen sa stopp okynnes röka vid varje tillfälle och dricka två liter vin är ingen bra kombo, jag tänkte genom saken och insåg när jag vill nog leva lite längre, har druckit en gång sen månaden juli dog ut, det var då jag hade förtärt så mycket igen, av ren dumhet och för att fly från allt jobbigt.
Men det gav svar på tal och gruppen jag går i talar om mycket sådant här, beteenden och sätt att aggressivt förstöra sina egna liv, inte värt för någon oavsett om man är lycklig eller inte, oftast är vi som människor lättare eller svårare beroende av olika ting, i det här fallet för min del flytande form.
Jag tar min Campral men fick ytterligare ny medicin i form av flytande, Mollipect inte ett bra medel i långa loppet, med 3% alkohol halt ger man det till mig som läkare fast jag sa att det inte är att rekommendera alls. Vad skulle jag göra förstöra luftvägarna föras till sjukhus eller öppna luftrören, men det fanns konsekvenser av den här medicinen också, darrningar, yrsel och diverse hjärtklappningar mm jag kände av det oja, fick sova hos föräldrarna två dagar innan det vände till de bättre, då tänkte jag skit i att jag är 30 år viktigast är att jag överlever här och nu.

Nu till det jag häpnades över det här ger man till barn med halsfluss och luftrörs inflammation, jag kan inte förstå det med alkohol i, kan det verkligen vara bra även om det bara ska intagas tio dagar för att få fart eller verkan.

Världens vackraste vänner har jag omkring
Även om de är få och inte ses ofta
Det är vad som sägs och stannar
Jag har inte alltid varit bra på det själv
Ibland har jag dåliga dagar
Men jag antogs aldrig ha det
Man antog att jag kunde vara där för alla
Lyssna och ge råd
Men sen var det min tur

Många fall var det
Och inte många stannade vid min sida
Men de som gjort fast de kanske vill ge upp
Jag förstår att varken för dig eller mig är det lätt
Alla har sitt och jag uppskattar när vi pratar
Den tröstande rösten i telefon
Styrkan du har men inte kanske kan ge just nu
Jag älskar dig ändå

Jag stressar inte längre
Och inte pressar jag någon
Följ mig eller stanna där i hörnet
Jag måste ta mig upp
Dåligt skick eller inte
Tiden går men i min takt från och med nu
Oavsett vad andra tycker och tänker
Du kan ge råd jag ska lyssna
Och ta till mig men avgöra
I slutet är det jag som säger ja eller nej

Jag kan notera att mitt hår är kortare en förut, fast det är väldigt snyggt och passar mig perfekt!
Jag blev väldigt nöjd över resultatet idag, jag och min mor åkte till Solna Centrum så jag klippte mig behövde det då mitt hår utsatts för färgning en del, men frisören tyckte inte det var så förstört mest topparna, var ju dock fyra år sen jag klippte mig tyckte jag.
Han gav tips om vad jag ska ha i mitt hår, han sa du har sådant silkes hår tunt och fint haha du kan ha lite spray för att puffa upp det och sen en bra balsam från hår studio, så det lade jag på minnet, sen köpte mig en bra spray och en ny bh då jag var i behov av det, en granne till mig kanske kan erbjuda mig praktik i höst det blir i sådant fall affär men alltid något, jag vill inte sitta så här längre absolut inte, det har inte gynnat mig någonting bara grävt ned mig i olika sorters ovanor, och tro inte att jag inte vetat om det.
Men allt har sin tid uppenbarligen och någon stress blir det inte tal om längre jag har vart på femmans växel en längre tid nu och det gör mig deprimerad bara! Jag har som sagt fått göra lite idag och tagit mig tid att åka ända till Solna tänka säg, men det är alla fall något inte bara sitta inne framför den dumma datorn, vilket jag gör nu i alla fall, ja vad mer har jag att skriva i dagens inlägg inte mycket faktiskt, var ute på karaoke igår men var en nykter tillställning med gott bekantskap och jag blev fotad av karaoke ledarna här ..får se kanske hamnar på youtube haha eller någon annan stans, har inget emot det min röst är inte dålig direkt kan man ju tro efter det liv jag haft.

Måste skriva idag, en upp och ned vänd dag för dom flesta i min närhet. Kände bara för att vara och varje gång något stort inträffar som för mig är jobbigt så går jag gärna undan.
Men de flesta vet om det dock försöker älskling få mig att vara med mer innan det sker något som död t.ex.
Men det är ju naturligt vi föds och dör, som det står i bibeln av jord är du kommen och av jord ska du åter dö.
Även om det är så, så vet jag att varje gång människor ser ut att lida nästan ända in till slutet av tiden drar jag mig undan även när jag själv mår som sämst, jag vet att inget kan få mig att må bättre förutom jag själv och att kämpa vidare. En kram eller två känns alltid lättare så är det ju, nu idag var jag på begravningen för mormor halva hennes släkt kom, jag orkade inte intressera mig mer en jag gjort tidigare för dom, bara dom närmaste som jag känner till bekommer mig ungefär och min älskling. För er kanske det är ett underligt fenomen att jag inte bejakar släktträdet mer? Men jag har liksom aldrig haft den nära bekantskapen med en del som andra och med tanke på att min mor och far inte heller haft det så blev det bara en massa prat och ingen verkstad liksom.
Men mormor och även de andra som farmor samt farfar ja de står ju närmast mig kanske mer mormor och farmor en resten varför? De var äldre till sättet och att växa upp men förstod mycket mer. Begravningen ägde rum i Sundbyberg där större delen av vår släkt bott även om de växte upp nästan alla på landet.
Älskling tog modet till säg som annars är lik mig med att visa känslor öppet, att hålla omkring mig fast jag kunde inte stor gråta som en del andra, tårarna fanns där men jag har så svårt att gråta i grupp mitt största problem, jag gråter inombords i stället när ingen ser och hör dock bara om någon kommer på mig vilket jag avskyr. Alla har sitt men jag kan stå för det ändå vilket är stort steg för mig.
Älskling som då själv liksom jag begraver känslor lättare och i stället tränger in de i ett hörn så bildas där ett psykiskt tryck som jag inte hanterar så bra, efter ett tag när ceremonin var klar så gick jag ut, mycket ljusare vart det när de slog upp portarna till kyrkan, de levande ljusen var fina älskar det oavsett död eller levande.
Hur som helst det slutade inte där vi fortsatte till fikat och väl där på stället så fick min farfar ett blodtrycks fall och började gurgla, jag tänkte inte han också? Skräck sceneriet om att alla börjar dö plötsligt kom framför mig, och jag hanterar inte det så bra annat med mig själv. Min pappa som också i onsdags fick stickningar i bröstet och fördes till sjukhus med ilfart, där man konstaterade att en hjert infarkt var på väg, livet känns just nu väldigt tungt allt står still och då menar jag still. Det gör mig galen ärligt talat att inte ta fler cigg och dricka den där satans alkoholen är värre nu en innan, men idag fick jag sådan jätte stöd av älskling är stolt över hans insats, trodde först han skulle dra säg undan det här då han inte heller ser ut att gilla dessa, vem gör det i och för säg? Nej jag kunde inte säga till alla att det var mormors begravning idag men hon finns på Lötsjön Kyrkogård om man vill, vi var bara en liten sluten grupp för nära och anhöriga så det var liksom inte tid för att ringa alla, jag vet hon tyckte om många och liksom jag gör men det är som de är, huvudsaken att hon vilar i frid och att hon slipper ha ont mer.
Jag hoppas ni som väldigt gärna ville ta farväl har överseende med detta, jag visste inte vilken tid det skulle bli förens i förrgår och dessutom trodde jag det var öppen begravning vilket det inte var så men som sagt man kan besöka henne där eller bara gå dit och tända ett ljus kanske

Ja då var det åter en Måndag eftermiddag, lite resumé av gårdagen.
När man bor sambo måste man ibland diskutera sina saker, med två envisa i lägenheten kan det bli hätskt samtal men det slår aldrig över enligt mig! Vädra lungorna är nyttigt man kan inte för alltid vara sams ständigt, ja jag kan vara tjurig av mig när jag anser mig ha rätt och så är vi nog båda vill jag till lägga.
Hur som helst så bestämde jag och älskling att haka på två vänner, och vi åt middag på restaurangen Mandarin på Sveavägen inne i stan, och ni vet hur jag känner för att fara inne i stan en vardag, speciellt som man förut var van att endast fara då man var onykter! Bevisar kanske vart jag befunnit mig sista åren mellan varven dock inte alltför ovanligt här omkring.
Hur som helst det gick relativt snabbt att komma till Hötorget känns som att de flesta känner av mina symptom nu för tiden, för alla vill de vara med på ett hörn och hjälpa till. Jag är tacksam för det samtidigt mitt slutliga beslut att avgöra vilket det ska bli, nå väl vi var och åt tillsammans igår det var trevligt och givande, älskling och jag som inte firat vår ett års dag passade på och allt vart mysigt till slut! Jag får verkligen sånt sug efter asiatisk mat ibland och det är då man ska passa på för snart går det över och så blir det något vanligt man alltid äter typ.
Jag åt en riktigt god fyra små rätters middag och till det Sprite med is i och mina tänder gillar inte riktigt is märkte jag annars var allt suveränt och sällskapen* ler
Och idag for jag på mötet och två nya har anlänt till gruppen nu är vi åtta stycken känns som att det räcker på ett tag, för många blir jag alles snurrig av att sitta och lyssna samt diskutera, lagom är bra! Jag ska snart tvätta två maskiner också försöka göra annat en bara sitta framför datorn om dagarna det ger inte så mycket kan jag känna.

Fan saknar mina möten i veckorna andra måndagen som inte beroende träffen är i gång.
Det var både förra måndagen och denna som dom har utbildning, typiskt jag mår så mycket bättre när jag får mina tre dagar i veckan. Deras teman är super bra och jag trivs ju i gruppen komma bort från det ständigt återkommande livet inom fyra väggar liksom, och att hitta på saker är olika för den enskilda individen alltför att komma bort från datorn. Jag har nyligen vart hos socialen och lämnat in kontroll uppgifter angående skatt, vilket jag inte har då jobb inte funnits på ett bra tag? Men det är ju lika bra att lämna in det ändå.
Min dåliga energi som upptagits av olika drama bekommer mig inte längre, det känns bara som man förblir i en bubbla utan svar, även när man frågar människor själv.
So what om jag exploderar just över oärliga svar då finns det kort och gått anledning eller?
Men det har alltid hetat att jag vart paranoid och svartsjuk till viss del ligger det något i båda sakerna, det ena ger det andra och man är ofta två personer om ett drama eller fler ovetande inblandade t.ex. Men ibland är människor så stolta så det uppger trots att dom står framför helt andra saker, den sortens lögner kan jag inte med det ta för mycket tid och kraft.
Jag behandlar därför inte folk lika, verkar vara något slags motton i dagens läge att förbli tyst inom vissa ramar, det anses bättre eller vad dom nu brukar säga.
Och jag vet inte om det är något jag håller med om, men sen skulle jag ju kunna köra lika metoder. Men det är ju inte min personlighet så jag väljer att gå mitt spår och fortsätta tala rakt på sak och behålla min ärlighet före min stolthet, många verkar acceptera att bli överkörda av en del människor, de vågar inte öppna käften såvida inte personen ifråga gör det fast de står där med all fakta en annan kanske behöver, men vem tänker på någon annan just det?
Det kan lika gärna förbli tyst hon eller han får ta reda på det själv med intet sägande nickningar och snabba ilska svar med kolsvarta ögon som ett tecken på att det någon stans brändes, menar om inte jag gjort det folk anklagat mig för i mitt liv då går jag bara utan att ens svara för det bekommer mig ju inte då, annars svarar jag på det och står för det. Har sprungit och gömt mig alles för länge till slut tar det kål på en om inte annat lovar inget påhitt!

Klockan är kvart i tio, och jag ska snart lägga mig.
Nu är det sådan där oroskänsla igen, Man tänker kortsiktigt ibland utan huvudet på skaft, och det är ju faktiskt en risk varje gång i en relation då man kör utan skydd liksom.
Är ju 30 år så lite måste man vara medveten om, för mig är det inte hela världen om det skulle inträffa är inte speciellt rädd idag mot förut.
Men det är väl alltid så då man minst kanske planerat det som den här rädslan dyker upp om det skulle vara så? Nå väl på måndag för att vara säker ta ett prov för att utesluta det så fort som möjligt.
Eftersom jag alltid haft oregelbunden lingon vecka så är man alltid för bärred på att det kan hända något, nu knullar inte jag runt en massa så ur det perspektivet vet jag vem jag gjort vad med!
Jag skäms inte för att säga att det vart så två gånger förut i mina relationer att man som par litade på varandra alla fall jag gjorde ibland väldigt dumt val, kanske en dröm om en unge var där i huvudet några gånger men aldrig då jag längtat efter det! Så för mig är det bara som så gör man det oskyddat i sin relation får man nog inte förvänta säg att det går hur länge som helst utan att det kan bli till ett liv liksom! Men som sagt är bra att veta vilket liksom, även om jag aldrig skulle kunna göra abort flera gånger den persen och känslomässiga traumat av mitt liv var för mycket, och det har väll en mening också med varför det ska kännas tror jag, annars hade det vart hur lätt som helst att göra det om och om igen! Men det är vad jag tänker och tycker det där är ju självklart upp till var och en, dock står jag för att abort inte ska bli ett preventivmedel för oskyddat sex! Och det jag gick genom var helt klart inte enbart för min egen skull den perioden av mitt liv var verkligen inget på plats och jag ville inte utsätta ett nytt liv för den persen.
Försöker tänka att det kan vara min madrass i sängen som gjort dom där stretch marks. Eller att jag gått ned i vikt är också en mycket mindre oroande tanke faktiskt!
Men numera tänker jag andra banor för min ålder och vetskap hur det kan gå vid oskyddat sex, nu förutsätter jag inte att det är så, men oron då jag uppvisat underligga små stretchmarks vid becket och magen plus blåsprängda bröst så ja då blir jag lite fundersam, det har aldrig brustit blod kärl på det viset förut bara för lite lingon vecka för mig fattas det något där mellan, men det skulle vara så tidigt stadier i sånt fall.
Så jag vet inte ens om det visar på graviditets test nu? Om någon vet hur kort tid efter man kan testa för att se något resultat så skriv gärna?