Tankar och dikter

Have managed to get me to celebrate father’s day, such a rainy day.
The first thing you look up when I woke up today was about that man again.
He apparently will be laser-husband number two, and the large thick text writes he had Asperger throughout the country opens its eyes and may now be thinking that they which are dangerous.
Many who know me would surely raise a hand and say that I am one who has it, and she is damn morbid in mind. No more than from ordinary people without letters, circumstances affecting everything and experiences of the different stages of life we ended up in. But certainly, the more to write me and say you’re wrong and know nothing, to some extent, you are what you describe about Asperger’s, okay then it may be so.
I know that after several weeks rotande in this man’s life manage to find one small catch, and he was distinguishing children including dangerous in other words, as all other people who have lots of different problems bigger one we will once outside the conversation topic, and now will be examining the various psychological tests to take effect. It should be checked up before getting a job or get behind a school desk in public what you have to condition, spare me from this out of hard and generalizing, I hear everywhere how people are talking about distinguishing children, some of us still live to learn from them, and not from a reporter who never in his life have to concern themselves with Asperger’s, he or she, I would like to tick off properly.
I know hooked me up really not because I am struck more than simply point out that I do not live up to all those minus signs that people think about distinguishing children, including people I’ve met in my life. Judgement itself may have different problems both with identity crises, etc. but it does not matter, it is normal in society today, it was a few years ago also was generalized to the streets yes I think of sexual deviation as it called for a second think of it .
But now everything has been used instead of the one that flare up something completely different, which for years has been studied, but not until something happens where someone happens to have some kind of problem, when one begins to talk loudly about it.

Had I really been able to bring the word to the problem which I worked.
Call it a devil gimmick to play tricks with my inner body and mind.
Call it what you want to put labels on that panic anxiety syndrome, with everything else I’ve experienced.
For me sometimes it feels like evil gimmick actually, but know there is something good in everything.
Trying to think so anyway, I have this crisis which is affecting my whole way of thinking and zest for life, it is certainly so for anyone who had it here. If you have not had it to that extent is difficult to understand, some who themselves, are afraid to attend the second with the situation, not me, I submit difficulty with. Where the people who have never experienced it, or making it worse by honking at me that there may be some, um positive energies is not at all.
Anyway from the positive point of view of this is that I barely drank any alcohol levels at all and kept me away from such activities, whatever it was that struck me on the hill at home when my friend lived with me a few weeks, that he had experience and see.
Both do not really understand what was going to faint for real panic anxiety is apparently getting that done but there are cases where it happened? Okay, I thought the fewer who have been through it the worse it is for me to answer yes to have and so this will be a lot normal?
The questions spinning in my head in those circumstances, I have received a life crisis or is it to do with age, it may be desturkitva acts against myself, plus the negative energies that participated in my life, I mean other people?
That bit with Asperger’s and what it is, I have come over and accepted this, but I can not really understand? If you already are different in social norms and have enough difficulties in some cases, however, on the creation of this also.
Creative from the inventor of the sentence and is having it take to learn the mistakes you made, or the kind of brutal SERMON you have done wrong or you let yourself be error handled?
Ah questions and sentences is different about this and this is my interpretation of the entire firm as I usually beats me to it.
Lyssna
Läs fonetiskt

Jag blir aldrig av med mina skulder, ska jag le och säga ja absolut det var bara enbart mitt ansvar, inte nog med att jag lever på existens för det har vart ett år med enbart läkare besök.

Utan dessutom ska jag enligt alla jävla instanser betala hela belopp själv, vart fan finns sambo lagen i det här?

Är man sambo som jag vart gäller alla kostnader bara mig? de får fan leta rätt på den andra delen som var, jag vet inte vart dom gömmer säg nutid, inte bryr jag mig heller!

Jag betalar just nu sen två år tillbaka, både till en gammal hyra och dessutom el avgift som man som sambos delar på, det var nämligen så att jag ringde och kollade upp ett tag sen vad som gäller enbart som sambos..japp! Och det är så att båda ska betala hälften även om jag fick leva och fortfarande gör på socialen när jag bodde 40 mil från Stockholm!

Delvis därför man aldrig kommer från gamla grott målningar! Inte nog med att det etsas in då jag alltid sätts som den skyldiga oavsett om jag har brister och fel som alla andra, någon kommer som vanligt säga skippa det där…jasså men det finns bevis på mina besök här och där skriftliga sådana !

När det gäller samman kopplingen här av ekonomi så hade jag aldrig lätt att skaffa jobb fort, jag var på god väg att studera färdigt när vi fick flytta omgående, hade bara två terminer kvar! Men det var ju mitt fel så vitt jag vet? Var det de verkligen det? enda roliga jag hade att vänta var de som försökte dra mig ifrån skulderna och straffet för fallit offer som vanligt blint i kärlekens snår!

Jo det är fint med kärlek så länge man delar bördorna inte bara den enas i vått och torrt var det va? Jo oja jag tar mina straff tro inget annat för jag ligger och betalar min rättmätiga del, det vill säga hälften medan den andra sprungit och gömt säg, det vill säga jag är så förbannad att det inte finns ord knappt, ändå kan jag skratta och leva i nuet underbart!

Jag har alltså gammal hyres skuld varje månad som betalas under överenskommelse, jag kunde vart en som andra total skita i det! Jag kunde ha skickat hela jävla summan till min dåvarande jag levde med, men jag tycker inte det är rättvist gjort.

Summan min gamla jävla hyresvärd till ockrare bestämde var lägst 25.000 var kan jag upplysa folket där ute om även du! Jag vet att ni läser varje rad jag skriver i min B-logg spelar ingen roll! Jag är inte ute efter att anklaga en för att betala något men jag ska då inte enbart följa det här, jag har sagt betalar högst det som min del ligger på sen är det fenito, elen som vi båda skulle offra pengar för är också jag som ligger och betalar på vilket aldrig går ned, från början låg allt på 3.000 idag har de lagt på så mycket extra kostnader även när jag betalt att det har vart uppe i 19.000 spänn va!

Kom inte och säg något till mig någon av er, det finns vittnen som sätt mig betalat månad ut och in på dessa jävla räkningar, oh jag lånade av diverse för att få det att räcka till mat för dagen och tak över huvudet, fråga i stället vart fan alla andra pengar vi skulle ha delat på hamnade, bilar och elektronik, vad skulle lilla jag göra mot en envåldshärskare? Men det är påhittat så vitt jag fått höra och flera av mina vänner, vilken tur att de hann träffa den andra individen för att förstå hur personen fungerar, riktigt valtalande och manipulativ som det bara går.

den 27 augusti
Bokstavskombinationer lika med fördömd
Trött på felfria psykopater och ärligt talat hel vridna psykopater.

De använder allt för egen fördel, jag har kommit till en punkt då jag tröttnat på att dras till allt farligt, men kärlek gör dig jävligt blind ibland, och jag borde ju tänka men det här är samma sak.

Men så har jag ett hinder vilket de här personerna utnyttjar till max, att jag inte jämt kan läsa mellan raderna ett begrepp som man lär säg hela tiden, och alltid vid nästa sned steg.

Hur smärtsamt som helst man dras upp med rötterna gång på gång?

Jag söker ju några i min omgivning som vet vad dom sysslar med, som min trygghet kan finna plats i, och som inte har för avsikt att sticka mig i ryggen när som helst.

En äkta sadist = psykopat tänker inte på dina fördelar oavsett hur ni möttes, de kan dra till med allt oavsett för att få genom sina mål.

Jag söker personer som har skinn på näsan och har vätt därifrån blir det något fel… en psykopat är jävligt klyftig det ska man inte kasta under bordet, de lever bland oss och oftast har de en högre position vare säg jobbet eller hemmet, de har en gedigen skola och trots motgångar har de alltid sätt till att röja undan, jag har tröttnat på att hålla käften ärligt.

Att leva med bokstavskombination innebär en hel del kontakt med likasinnade vilket är bra men där genom är det som med svart konst.Öppnar du den porten och informationen tar alla kontakt.

Jag borde vara van men som sagt de är alla olika fast de har gemensamma drag, de berättar knappt något om säg själva, själva vill de veta allt om dig för att kunna veta svaga punkter.

I och med att jag haft så många problem förut det känner dom av mycket väl, jag har lessnat gott folk.

Jag har medlidandet kvar det som gör att ja ibland gå vidare, jag förstår till viss del folk som själva har problem men jag kan inte hjälpa om det redan är för sent, ni tänker inget är för sent men vissa saker blir försenat.

Ibland behöver jag bryta min tystnad och tala ut, jag har mycket agg skulle liksom de kunna bli världens mardröm, om jag inte hade medlidandet kvar och tanken av att det finns ljusa stunder, men de tänker inte så allt är endera svart eller vitt.Ibland känner jag igen mig där också på grund av min bokstavskombination men ändå inte hälften så känslolös och kall.

Jag tycker synd om de människorna dock, att aldrig kunna känna varken det ena eller det andra, kanske finns det nog forskning för att även lära en psykopat vad kärlek och känslor är.

Inte bara röja undan allt för sin egen vinning, oavsett om du kom som undergiven eller dominant, de gör allt för sin egen vinning skull inget för dig, det är vad jag lärt mig av mitt trettio åriga liv bland människor, det finns människor och så finns det människor.

God morgon på er allihopa, nu är det ännu en ny dag, snart höst känner igen blåsten och dess moln.
Nå väl ytterligare ett år med knäppa upplopp eller inte? Mot mötet snart det börjar alltid tio om förmiddagarna sen sitter man där fyra timmar varje dag.
Varje dag är ett tema förutom Torsdagar då vi ska ut med tolvstegs gruppen och besöka andra möten och diverse.
Idag blir temat att ta upp de fem pinsammaste minnen vid berusade tillfällen, jag har två men det angår familjen och min käresta faktiskt, det som är med mig kan man kanske tänka att för två liter vin krävs det dricka varje dag, inte för min del.
Det här har ökat efter åren kan jag säga, men ändå så gick det fort tyckte jag.
Från 20 års ålder har jag festat ungefär var tredje dag, blandat med varje helg oavsett vart jag bodde och levde.
De sista två åren var jag ute minst lika mycket och för mig att höja tempot behöver inte ta varje dag för det.
Pratade med min syster igår om saken, och hon sa oj det har jag nog aldrig tänkt på? Nej tror jag ingen har gjort, jag har väll inte direkt skyltat med det eller också har jag försökt dölja det.
Även kallat ljuga för säg själv och dom i ens omgivning, så nog har jag ljugit och inte alltid varit ärlig, i mina senaste förhållanden och livs stil har ingen annan tänkt på det här förutom du min kära, kanske var det därför jag vaknade upp. Tror ingen annan ville inse som du eller väcka mig även om jag tyckte du var elak mot mig just då! För dig att se folk vandra i förvirring är nog inget nytt för det gör du så bra själv, utan att behöva bedöva ångest med alkohol eller liknande, men vad vet jag? det som ligger en närmast och som skräms är ofta det man söker säg bort från, men ändå kommer närmast i gemenskapen. Du är så rädd för det här i mina ögon att det nästan blir som att du måste gå genom dom vänskaps band för att se dig själv utanför den onda cirkeln.
Så ser jag på dig i närheten av mig, visst ett beroende är aldrig av gott det finns bättre saker och mindre bra, jag håller med den här formen jag förtär är ändå en av Sveriges vanligaste drog. Hade man vetat hur farligt det är och på sikt hur människor skadas hade det klassats som tung drog, för i mina ögon är det en av de tyngsta drogerna man kan förtära, kroppen tar lika mycket skador som kemiska droger, alla sätten leder snabbare till döden om man har en hemsk otur, men så är det med alla former av missbruk… slutar man leva sunt och bara bryr säg om en enda sak just det droger då går det åt helvete, konsekvenserna är ett fakta för mig jag har börjat inse det. Fast det gör ont och jag vet varför ja tar till de lättaste tillflykterna så blir det inte bättre.

Alltid en fråga om hur jag är och behandlar?

Okej världens lättaste har jag aldrig varit, varken att förstå eller läsa av.

Antar att samma folk dras till varandra den ena värre en den första osv.

Lära av misstagen ja vad lär jag mig nu igen, samma som förut att när man är som sårbarast och mår skit drar säg all elände till en själv, inget är enbart skit men det kunde alltid sluta bättre.

I mitt fall är det som jag sagt förut, så fort jag sätter folk mot väggen vänder de, därför jag råkar vara kontroll freak ett mycket av det är på grund av låg självkänsla, klart som fan att man drabbas då samma sak sker varje gång, utöver min beroende personlighet och jag är väll allt det du utnämnt mig för att vara, så under läknings process behöver jag allt stöd jag kan få, alla orkar inte jag måste antagligen inse den bittra sanningen, lätt är det varken för de som ska ta itu med dilemmat eller stå bredvid, men jag har fått vänta mina år många gånger på att något ska hända i mina relationer, ända gången jag inte orkade längre var efter fyra år.

Jag medger att tycka om någon från att älska är stor skillnad, jag har tagit lång tid på mig att inse och förstå vissa skillnader men idag gör jag faktiskt det, och tro mig jag har betalat alla sorters priser för att överleva där jag är idag, har ljugit förr mycket för att jag skämdes för hur jag var, straffades för det och fick uthärda samma fälla många år där efter. Som jag tror på så kommer allt tillbaka det man gör och det har jag deffenetivt fått känna på, skulle inte sitta här och skriva ned en massa strunt.

Jag kämpar fortfarande men tydligt måste det till en kanske i mitt liv som vet vad som för säg går eller som orkar rent själsligt själv, å nej jag kan inte bära upp en annan person helt just nu, någonstans mitten för båda hade varit bra, men eftersom jag också måste lära mig att det finns ett mellan läge i världen så tar det också tid.

Jag har alltid haft ettans växel eller femmans antingen eller, och det är svårt att bryta något sånt synes sätt om man alltid levt så vilket jag gjort.

Varför verkar folk inte förstå ett nej jag är upptagen, eller jag söker bara vänskap.
Nätet är inte bara trevligt mötes plats utan även en risk för totalt ned kladd av oseriösa brev.
Klart jag tar i beräkningen men ger svar på tal, jag undviker inte men finns det ingen lust för vidare kontakt på lika anledningar, så har jag rätt att säga nej.
Dumma folk som inte förstår skillnaden mellan att söka vänskap och ragga, bilder oh ja hon eller han har en bild och den ser bra ut, då måste vi självfallet vara ute efter mer en vänskap.
Och säger de nej så går vi på hårt med ord som inte platsar personen ifråga, det är snarare jag som är upptagen som borde gå på hårdast att det finns en del som inte tar ett nej, eller som jag tidigare sa vi är upptagna! Hur som helst utöver det är det dags att snart avsluta data tittandet för en stund och bege säg ut en sväng, har bokat tvätt tid idag sådan vardags sak som måste göras! Vädret har varit okej hittills men bara lite mindre vindar och varmare så är det perfekt för min del alla fall vädret…
Jag hoppar mellan samtals ämnena ibland stå ut eller försvinn orkar inte svara på varför om allt, ger ja eller nej svar oftast, blir det för avancerade frågor som är av vikt för mig att svara längre rader på så gör jag det.

Dold talang eller fullständig dårskap men alla ska vi hamna där också.
Alla gör fel eller jo men man bör skilja på vad för slags fel man gör, förut tyckte jag synd om alla hade lust att be om ursäkt patetiskt nog, fast jag inte alltid varit anledning till det.
Jag ser med mina ögon men många tror att jag är helt bort tappad, någon stans går det runt.
Livet verkar leka som vanligt men då och då slår sanningen till från okänt håll, jag står inte under och tvekar en sekund på att dra fram sanninge, tilltalar du mig och frågar mig rakt ut så svarar jag, dålig nyhet eller bra.
Jag är både svag och stark men strävar framåt mot mina mål, du sa att du inte kände dom och den varför undanhålla dom från mig, diverse tar kontakt och till och med yppar om dig.
Men du står bara tyst och säger att alla hittar de på, nog för att många vill skövla och förstöra inte första gången i mitt liv, men dock kan inte över tio personer som hör av säg veta exakt vem du är? Frågan varför döljer man det för mig ett jag blir förbannad svar ja, beror på har det med dåliga minnen att göra eller bra, att jag visar foton och diverse dom finns på mina sidor och har utgivit säg för att vara mina vänner få av dom har jag tillfrågat själv, svar ja det finns folk som försöker påstå att de är eller var mina vänner, en del av dom kände jag sen skolan andra mer intimt som vänner. Jag står inte under att mina fel beror delvis på mina egna missledda vägar jag tagit, och ser ut att fortsätta göra dom livet ut.
Bättre eller sämre tider, gnäll och tjafs en del av mitt liv så vitt jag vet, är man envis och inte ger säg får man stå ut med mer det borde du veta som är det själv.
Två lika bra kol supare var orden, tagna ur min mun men varför stå ut med det när man bara kan bryta säg fri och leva vidare då, även om den andra som gav inte fick mycket tillbaka skit i det, någon sa skit ska skit ha det är så vi värderas med lite mer problem, eller dom där osynliga handikappen som aldrig kan suddas ut, okej det finns många som har den liknelser är där och jag är en av dom. Mitt svängiga humör beror delvis på sinnes stämning omkring, jag berörs extra mycket och är känslig för det, jag reagerar på orättvisa och lögner kraftigt. Man har alltid hört att tala om allt bör man inte , okej kanske inte ni men jag.
Förr eller senare svarar jag även om inte svaret kommer med en gång, inte för att jag sitter och trycker på sanningen utan jag glömmer ofta bort att meddela på en gång, jag vet dom som medvetet sitter med sanningen under rumpan och vägrar yppa säg om det. Skippa skiten om varför måste det existera över nätet, är det inte viktigare i verkligheten, mjo om alla såg det så men dom flesta yppar säg oavsett vem som sa det genom nätet idag, vilket ändå finns tillgänglig för hela världen att se, av någon anledning skyls jag undan.
Medan folk ändå vet utanför att något inte riktigt stämmer precis som jag känner..har någon lust att yppa säg om det här varse god är så jävla trött, tror jag håller på gå in i depp igen typiskt när det är sommar!

Sitter här i min lägenhet och ska snart lägga mig, ett upprörande samtal med sin partner mitt i allt.
Jag har haft lock för öronen hela dagen vaknade så, och den där halvan av medicinen jag fick i Torsdags hjälpte inte mycket. Jag känner av liknande symptom fortfarande och funderar på att byta helt ärligt, men sen är det väldigt mycket aggression också mot vem gör jag det här för mig själv eller någon annan? Tycka och tänka om andra är alltid lättare det vet jag själv absolut, fly från problem är jag mästare på om jag vill.
Och jag har aldrig sagt att mitt liv är utan fel och brister som sagt listan verkar bli längre om man gräver enda ned till botten av det, men där har jag ju redan varit , vilket är olika från person till en annan. Kontroll eller inte det största problemet i mitt liv egentligen inte enbart över mitt eget liv utan det som kretsar kring det, från saker jag ska göra och vill till personer i min närhet. Jag vet att ja måste trappa ned den värsta sorten kontroll, vad är jag rädd för kanske att gå på nit efter nit av oärliga människor som vänder till det i stället för att hjälpa, förr var jag ju väldigt mycket mer naiv därför jag hamnade i mer trubbel så med min diagnos vilket bara är ett namn ingenting annat. Men Aspberger och Add i samma kropp och enligt läkare beroende personlighet oj listan blir längre och längre, var som gruppen jag går till en så länge frågade kan vi ha dig som testkanin det här med antabus problemet?
Ja visst sa jag skäms inte och nedvärderar inte mig själv för det alla har vi problem på ett eller annat sätt.
Vilket inte andra verkar tro om säg själv som sagt lättare att fokusera på andra en säg själv alltid jag vet! Och jag blir seg och trött vill inte göra någonting det här är inte jag… det här är sjukt och jag medger det att behöva hålla reda på mer en mig själv är tröttsamt, bara jag själv som kan lägga ned det men hur utan att bli blåst på konfekten liksom? Ja jag litar på mig själv mer en andra och det är också grejen i det hela har kompisar men aldrig riktigt några vänner som förr de flesta dog före mig sorgligt nog, de hade väll inte alltid heller valt rätt liv, men så är det sedan dess har det varit svårt för mig att acceptera och hitta nya, är väldigt personlig av mig så jag söker väll kanske inte en bästa kompis längre men vänner att umgås med som förstår och lyssnar precis som jag, bara man inte omvandlar sanningar så jävla mycket vilket verkar vara det enda jag ibland kan hitta även partners tyvärr, alla är inte så hela tiden jag har inte heller alltid varit ärlig eftersom jag levt ett rätt så ohälsosamt liv alltså, och så är det ju men jag kan åtminstone säga det rakt ut.

Jag måste faktiskt skriva detta, varför talar man inte om för patienter som tar antabus att det kan förekomma depressiva tendenser och eventuellt till Schizofreni?
Jag vart ombedd att ta Antabus mot alkohol intag, även fast jag sagt länge att mitt problem är också depressions relaterat, så ger man mig ändå Antabus. Att det kunde ge reaktioner som allergi visste jag men inte resten, och alla mår inte bra av det alternativet så jag frågar om det finns något annat för mig.
I tisdags när det gått cirka nio timmar från det att jag tog Antabus började saker ske i kroppen, den effekten vill jag aldrig mer uppleva och det kan jag säga rakt ut! jag tar ibland tabletter mot ångest och depression i form av Oxascand det har jag sagt i min grupp, det sade jag även till sköterskan i mottagningen, hon försäkrade om att det inte skulle vara något som helst problem? Eftersom jag inte fått något utskrivet av mina psykologer förut så finns det nog en förklaring de anser att jag mixtrat så mycket med olika saker att de vill vänta och se, den informationen har jag givit också! Att jag valde själv att gå med i grupp mot beroende var mitt val och att jag har problem är ett fakta, men jag tänker inte få mer problem av detta.
Jag försökte lägga mig ned och sova i tisdags kväll men kunde inte så jag tog en lugnande tablett, det vart lite dåsigt och jag höll på att somna när jag fick världens hjärtklappning och kliningar i hela kroppen, andnöd och skakningar som inte jag någonsin upplevt förutom efter intag av kokain, här ger man mig en tablett utan att kolla vad jag har haft för direkt bakgrund och vad jag har tagit under tiden utan Antabus som leder snart näst intill panik slag och uppvaknande på tre röda sekunder, jag vart helt hysterisk och började gå runt i lägenheten hade just varit hos mina föräldrar och rökt cigg samt druckit kaffe som vanligt, inget hände då men sen pang världens jordbävning i hela kroppen, jag ringde Karolinska till och med nu dör jag! Jag hann tänka mängder av saker hinner det komma någon om det blir värre, tappade helt kontrollen på vad jag gjorde tog telefonen och kom till polisen shiit 112 liksom helt fel! Ringde nummer upplysningen för att ringa K. S och fråga vad jag skulle ta mig till fick vänta i växeln tills någon svarade och detta var akut sabla idioter! Jag fick som tur var prata med en sköterska som bad mig andas lugnt? Lugnt ja visst detta gjorde mig mer nervös men hon sa blir det värre får du ringa igen vänta en liten stund! Men jag har ju inte druckit alkohol och även om jag hade det vänta en liten stund! Visst jag kan ligga här och dö tänkte jag i min ensamhet medan älskling var på jobbet.
Jag lyckades ta på mig ytterkläderna och skor med dessa skakningar och ta mig till mina föräldrar vilket var tur att de var hemma, jag satt där ett tag tills det lugnat säg och tänkte det här måste jag ta upp med beroende mottagningen genast! Jag var där idag och de konstaterade då att du kanske inte tål antabus? Nej tänkte jag precis det var vad som slog mig när det kom på tal då de angav lite av effekterna.